我家門前的紅毛丹樹

被放倒了
年紀比我還大
看了它二十多年
一日之間
就這樣不見了
心裏
也被掏空了一點點

有個笑話

我想分享
不過我覺得寫在這裡
不太有笑果
一來我詞窮
二來不了解我家狀況的人
應該也get不到那個笑點

但我還是決定寫出來
記錄記錄自己的糗事
先來些背景介紹
我家的笨狗小黑
是只很挑吃的傢伙
然後有個坏習慣
我們倒食物去他的碗時
他習慣在遠處張望
等到我們離開了
他才會跑過來
如果食物不合他的胃口
他就會做個樣子
望兩望
嗅一嗅
然後離開
然後過了好一陣子
再走回來
意思意思吃兩口

昨天放工回家
洗了澡
坐下來吃飯
爸和姐在飯桌聊天
沒多久
爸對著我說: 你怎麽那麽挑食?
我: 你確定你沒對錯人說話?
(話説挑食的一向是我姐)
爸: 確定。你和小黑一個模樣。
我: 有啥根據? -_-
爸: 剛才放工回來，看到餐桌的菜肴(小黑做個樣子)，就說不想吃(小黑跑開)。
(我的確有說過，因爲appointment被顧客最後一分鐘放鴿子沒啥胃口)
爸: 過後洗了澡(過了一陣子)，看到剩那麽多菜，良心過意不去(再走回來)，跑去盛飯坐下來吃。(意思意思吃兩口)
(我家的超級坏習慣，經常浪費食物，我把它歸咎于一家人沒啥機會一起吃晚餐)
爸: 你自己說，你和小黑有啥不同? 說你挑食有啥不對?
語畢
我姐已經被我爸的小狗論
逗得猛拍桌子笑得差點岔了氣
不過
諸位人不在現場
笑果難免打折
尤其我爸冷面笑匠那嘴臉
你們真得見識見識

我認栽
結果他還很興奮滴說
待會兒和你媽說去 -____-
靠!!!!

此乃數落自己

也不知道是啥心態

要把自己的缺點寫出來

不過類似的事情

我以前也做過

其實也只是得個講字

也沒啥改進

簡單點就寫寫就好了

懶散

應該是最主要的問題

從小到大皆如此

仗著點小聰明

就想走捷徑

毅力

這要看對啥事

有興趣的

還是挺有毅力的

不過絕大多數時候

還是輕易放棄的多

優柔寡斷

沒當機立斷的氣魄

不是當領袖/老闆的料

也把很多小事搞砸

高傲

以前或許

現在早已被磨得沒菱角了

連該有的自信也都沒了

偶爾還有些自卑

對男生來説

還是蠻失敗的

獨立

我以前以爲我還蠻獨立的

後來才發覺原來不是

很多事情都會依賴別人

身為老么

其實家人都很疼惜

早已被寵壞而不自覺

粗心/善忘

開始工作以後

爲此吃足了苦頭

不是忘了把事情搞定

就是工作只做一半

自己都想砍了自己

悲觀

這個還蠻明顯的

凡事總會往坏的方面想

還沒開始做

就給了自己一大堆擔憂

結果啥也沒做到

想太多

心思的細膩程度

很多人都領教過了

經常無事化小事

小事化大事

我也想簡單些

但看來邏輯思維已經改不了

隨手沾來就寫了那麽多

怕了

不寫了

就此打住

嫑感冒

很怕
這幾天
鼻子都不太順暢
我一旦感冒
一頭半個月是正常的事
非常地厭煩
身體本來就不好
抵抗力差

求神拜佛
感冒別找上我
這幾天
我已經很努力運動了
阿彌陀佛

天下不公之事甚多

但個人覺得
女生須承受經痛
或經前症候群的困擾
是尤不公平之事

身邊女性友人
只有少數得以幸免
其餘皆被折騰得苦不堪言
輕者茶飯不思
身心疲乏
重者坐立不安
歇斯底里

雖説我非女兒身
但三不五時
還是會無辜受牽連
輕則義務客串按摩師
重則被拳毆牙咬
極度無奈

雖曾聽説
有許多正規治療/偏方
可減輕經痛症狀
但似乎都不太湊效
待至停經似乎是唯一辦法
但至該時
更年期接踵而來
又是一大困擾

能做之事有限
只能在此呼籲
各位女友須自強
勤做運動
強身健体
培元固本
方為上策
盼能籍此減輕痛苦

特書此文
聊表同情
若有來生
盼仍為男兒身
阿彌陀佛

可悲

竟然被自己虚构出来的画面困扰得睡不着，原来要接受自己内心丑恶的那面是那么地困难。 这只能说明，平时披着的那件虚伪大衣，把自己也骗了。 根本就不是什么老好人、滥好人，说穿了也不过是希望替自己戴上光环长出翅膀，用那一层又一层的假象。。。。 毛骨悚然，我连想下去的勇气都没了。靠！！！

明福，一路走好

剛從電視得知他的噩耗
錯愕了好一陣子
當下第一個想法
他是被害死的
選擇在和相戀多年的女友結婚註冊前一天跳樓自盡?
別把別人都當成傻子！！！ 
和他有過數面之緣
且來過我家吃飯
雖然和他交情不深
但也希望他能早日沉冤得雪
以慰他在天之靈
明福
一路走好

小皮走了

痛苦地掙扎了4天后，小皮今天下午走了。被發現時，它躺在它小時候最喜歡的木條走廊下，像它小時候睡午覺一樣。。。 小時候聼爸媽說，狗如果知道自己快要死了，它們會離開家裏，在主人看不到的地方靜靜地死去，因爲不想讓主人傷心。以前我不相信，但現在相信了，因爲小皮已經三番四次離開家裏了，每一次都讓我和爸找了回來，每一次都讓我既感動又傷心。 解脫了也是好事。 小皮，一路走好，我會想你的。

你什麽也不是

有點快崩潰的感覺，但卻什麽都不能說。原來我已經把自己壓抑成如此可悲，原來也沒哪個地方能讓我真正地宣洩自己的情緒，自己的部落格卻不能暢所欲言，真可悲。什麽時候我已變得如此?顧及任何人的感受卻不顧及自己的。 原來我已經把自己踐踏成如此的地步，我恨我給自己朔造出來的性格，我恨我自己的虛僞。 你什麽也不是，你只是個可悲的僞君子!!!!

就這麽沒了

不是第一次掉錢包，但從來都沒有那麽懊惱自己。。 RM200+，算了。 身份證、駕照，算了。 學生証、信用卡及其他亂七八糟的東西也算了。 我只想要囘錢包。。。 難道連最後的少少東西也不留給我? 靠！ p/s: 沒想到這部落格的第一百篇竟然是爲了這麽不幸的事情而寫。

哦买锅

我真服了我自己，我竟然把装有我所有重要文凭、奖状的信封给弄丢了。。。。。那个信封我一直都放在宿舍以方便申请其他事项，结果前几个星期搬回家住的时候忘了拿，还很豪气地告诉新租客如果我留下来的东西不合用就把它给丢掉。。。。 刚才摇了个电话给新租客，他答应会帮我找找看，不过看起来还是凶多吉少。只能怪自己那么粗心，搞得现在得补办~~~ 靠，最厉害是你啦~~

超级候补

如果你找不到人陪你聊天，你可以找我； 如果你找不到人陪你吃饭，你可以找我； 如果你找不到人陪你逛街，你可以找我； 如果你找不到人陪你看戏，你可以找我； 如果你找不到人陪你旅行，你可以找我； 如果你找不到人陪你买醉，你可以找我； 如果你找不到人陪你解闷，你可以找我； 甚至，如果你找不到人陪你上床，你也可以找我。 反正，我也已经习惯了当候补。

遗憾

过了那么久，才知道，事情并没有自己想中的那么简单。其实也应该早就发现了，那么多年的友谊，又岂会因为少少的误会及不满而导致如今的状况呢？自己的后知后觉，加上那张惹人厌的嘴巴，造就了今天的情况。 有人问我是不是后悔，我总觉得，那该是懊悔。对我而言，懊悔比后悔多了一份懊恼，懊恼自己为何如此愚昧，将一段段那么多年的友情一一摧毁。 曾经执着过，因为不甘心，不甘心就这样放弃这些珍贵的友情，结果还是茫然。我学习释怀，学着放下，当我以为自己已经放下时，却发现我还很在意这段友情，却发现我依旧不能释怀。。。过去，总爱把责任推在那些该死的误会上，如今发觉自己实在很可笑。口口声声说把他们当成兄弟，却总忽略他们的感受，尽管自己无意，却也难以推搪责任。 自以为是的性格，实在是害得自己很惨。满心以为自己看了许多关于人际关系的书，就天真地认为自己在这方面很行，结果连自己最看重的友情也给弄丢了。可笑啊、可笑啊。。。 抚心自问，把他们当兄弟这句话每天被我挂在嘴边说，身体力行的事倒没做过多少。回头看看，这个讲一套做一套的家伙，怎么会不让人唾弃呢？该怪自己的粗心吗？该怪自己的不圆滑吗？该怪那该死的误会吗？这些过去一直被我当成理由的理由，显然是很无辜的。原因只有一个，该怪自己的不用心。如果以前好好用心地去看待这份友情，又岂会导致今时今日的局面。如果以前很用心地去对待这份友情，许多不该发生的事，也就不会发生了。。。。想想，自己也没资格把你们当成兄弟。。。 为哥儿们流泪的事，过去不曾做过。因为这段友情而流的泪，却不止一次。曾在脑海里不断地自言自语，“如果我没这样、如果我没那样、如果我没有这么做。。。结果是不是不一样呢？”然而，我永远也不能知道答案。我只知道，如果这段友情可以重来，我一定不会让结局变成如此。但我也知道，这个如果，也只能是个如果。。。。 给你们的话： 希望不会再有我这样的笨蛋出现，尽管你们对我非常不满，但请容许我自大地说，我相信你们也曾因此而不开心、因此而难过，就让我保留这最后的小小幻想吧。。。 希望你们可以一直都很快乐地生活下去，学业、事业都顺顺利利。真心地祝福你们，我会一辈子都当成是最要好的朋友的你们。。。 还是忍不住落泪了，希望这会是最后一次，因为这滋味真的很难受。。。。

梦醒

刚才午睡的时候，做了一个梦，梦到了亲戚们。 曾经，我和这些阿姨姨丈、表兄弟姐妹们有过很快乐的日子，我也很自豪地告诉我的所有朋友，我有着令很多人都羡慕的亲情。童年里快乐的日子，一直让我念念不忘。 暑假的时候，爸妈和阿姨姨丈们带着我们这些小瓜到处去，去海边、去云顶、去金马仑。那时候的日子虽然比较穷，可是过得很快乐。大家在一起的时候，感觉到我们就是一家人，一条心。如果有外人想要欺负我们，大家都会团结一致，枪口向外。我一辈子也忘不了的，当属啦啦队。那时候鬼马的表哥带着我们几个小瓜去挖啦啦，一起斗快斗多。结果全队人晒得像个黑人似的，皮肤严重晒伤，连衣服也不能穿上。我们这些男的还好，大不了光着上半身，表姐妹们个个忽然间变得斯文了许多，皆因一个略大的动作就会拉扯到衣服，导致皮肤被摩擦而疼痛不已。还记得当时好玩，几个小瓜追着拍击别人晒伤了的背部，结果因闪躲别人的攻击，也不知撞翻了多少东西。 如今长大了，想当年和我一样乳臭未干的表兄弟姐妹们，也有许多出来社会谋生了，心智也比以前成熟多了，但彼此间却生疏多了。见到面的时候，虽然仍旧会像以前一样有说有笑，但我始终觉得少了当年的那份亲切感。 家家有本难念的经，生活的压力迫使大家绷紧了神经。在现实面前，亲情往往是很脆弱的，经不起考验。看着母亲因金钱而与阿姨们的姊妹关系闹得那么僵，自己很是痛心。但自己始终是个小孩，说的话也没分量。纵使有心，却无力挽回这段随着岁月而流失的亲情。除了痛心疾首，我再也做不了什么。最多，也只能在母亲因伤感自己的姊妹情时当她的听众，看着她独自一个人舔着她的伤口，自己一点儿也帮不上忙。 在梦里，我向所有的亲戚喊话，把自己的痛心全喊了出来。喊完了以后，我失声痛哭，整个人抽搐发抖，跪在地上。乍然醒来，发觉泪水早已浸湿了枕头，一时不能自我，眼泪像是脱了线似的，不断地掉落下来。。。

我回来了

看了看日期，距离我上一次的post已经超过了一个星期，没想到才开张了不久，那么快就有空窗期了~~^^"

一个雨后的夜晚，沉淀了的心情，静静的一个人。。。

方才的热水澡洗得很舒服，洗得快不想出来了。洗澡的同时，脑子里闪过了许许多多的想法、感觉，真恨不得一古脑地将那些感觉都写下来。但洗完了以后，出来了，感觉又跑掉了，真令人懊恼~~>.<

final的成绩出了，6科fail3科，想哭也哭不出来。虽说已经预了会fail，但到了真正看到成绩时又不是那么一回事了。压力排山倒海地涌了过来，supp再不过的话，ptptn可能又没有着落了，到时要怎么开口对妈妈交待~~>.< 朋友搞不懂，我也搞不懂为什么我的成绩可以那么烂。再也不想看到妈妈为我焦虑的样子了，我这个做儿子的非但没让她老人家感到一丝的欣慰，反而还要让她不停地为我操心，我真的是枉为人子了。

已经不只一次对自己承诺要把学业搞好，可到头来还是一样，非但没改善，反而变本加厉。甭说家人，连我自己都对自己失望非常。对自己承诺的事尚且没法子办好，更何况对别人？李志航呐，你这样做人太失败了。谁还会信任你，谁还会看得起你？

自己的缺点，我比谁都了解。若真要改过自新，再长篇大论下去也是于事无补，不去努力实践，又怎会有成功的一天？李志航，说破嘴皮也没用了，做吧！！！！！请相信你自己的能力，不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？

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