压力嗄

终于赶完了实习的报告，但其实也不是很压力，因为页数不多，而且我真 的有在工作，所以还知道写些什么，只不过写得很敷衍就对了。真正压力的是Final Year Project，第一学期literature的部分已经过去了，现在其实得开始写code了，但是我连compiler也没找到，搞得我一个头两个大， 这几天还要去找supervisor报告进度，晕了 @@ 心里在告诉自己不要怕，慢慢来，没有解决不了的事，然后又好像很有信心了，但是真的坐在电脑前啥也不会做的时候又在怕，唉。 我想长大，24岁了，很多时候还是觉得自己像个孩子般的，要父母操 心，让别人不放心。实习的最大收获就是，连我自己也不信任我自己。我可以把责任推在被宠坏了的身上，但那不是我应该做的事。我想做个可以让别人付托的男 人，而不是啥事都依赖别人的小男孩。看到哥哥成家了，心里会告诉自己，要分担更多家里的事了。习惯性不满静涵和妈妈对我的不信任，但却很少去检讨自己的问 题。最近和妈妈聊天，开始发觉我们的沟通方式真的有些问题，双方都有责任，双方都得检讨，我开始在告诉自己，要疼妈妈，要疼妈妈，因为我发觉我其实没有好好地疼过她。

从森林回来

去了趟彭亨，公干，2天1夜。晚上住的酒店还不错，可惜同行的是男上司，所幸的是1人1间房。本来对他的印象还不错，但这回公干后改观了。没关系，顺利的话星期五就结束我被当作苦力的实习生涯。然后晚上在酒店泡小说，痞子的《亦恕与珂雪》，藤井树的《这城市》。n-久没看小说了，看得很过瘾。然后就自己对着小说在笑，或是被一些字句感动，像个傻瓜似的。但原来很单纯地笑是件很快乐的事，但原来我也很久没那么笑过了。 不知道是受到了小说还是那儿环境的影响，然后就像个呆子地一直在想东想西。没错，这两天的公干是拿正牌吃蛇滴。 其实临睡前有些字句跳了出来，但是没电脑记下来，然后睡醒后就一直在懊恼，也是有够笨。最近变得迷糊了，上班时一直犯错，真不晓得我的脑袋是什么构造，报应吧，我想。 前几天摇了个电话给诗龄，她的生日。然后她告诉我，她注册了，有点惊讶。原先一度以为她会和他分手，因为她说，有的时候，他原来并不太了解她。不过，那是蛮久以前的事，可能他改了。不过听到的时候，心里忽然满满地，想对她说：一定要幸福。不过同事在旁，没说到。不过我知道，她会知道的。

今天谈对白

“其实你变了，可是他不知道。” ------《投名状》 看了两次，这对白都让我感慨。每个人对这句话的感慨或许都不同，或许也没啥感慨，所以我就不说我的了，呵呵。 题外话， 感谢曾经被我抱过，或抱过我的你； 感谢曾经被我亲过，或亲过我的你； 感谢曾经被我爱过，或爱过我的你； 感谢曾经被我伤过，或伤过我的你。 谢谢你(们)，谢谢。

出国回来

先声明，应该会写得很短。 去了新加坡一趟，三天两夜，伴行的是阿豪，地陪是Jamie，xiuling&hubby以及caiyun。 RM80单程的巴士票虽然贵，但是值回票价，坐/睡得舒服，而且时间掌控得很好，来回都是五小时，真不容易。30日早上八点出发，抵达时等了司机一会儿，然后拎着行李走走看看20分钟，然后午餐。接着去圣陶沙，忘了那游戏叫啥，坐着像玩具的小车子从山顶滑下来，速度挺快的，刺激，然后这游戏证明重力加速度的确和体重有关。不相信？看到Jamie最后出发但却最早抵达终点就知道了。然后又在其他地方走走看看，整体来说设计得不错，很多活动都能兼顾，不错的休闲地方，不晓得为啥当地人都不喜欢去，就好像当地人都不喜欢看当地的国产片一样。 接着溜了出去east coast吃晚餐，然后发觉如果比起他们，我其实不是很能吃，也不晓得他们为什么叫了一整桌的食物还那么淡定。晚餐后到公园走走，看到一样蛮有趣的活动，类似outdoor xgame，踩着滑板让船拖着然后耍花式，只不过这个没船拖着走，只要拉着绳索就可以了，上面有个装置拖着绳索跑，效果和被船拖着一样。过后回到圣陶沙观赏song of sea，就是在海边有音乐喷泉+镭射激光+烟花+几个工作人员载歌载舞的音乐剧。还不错看，只是不晓得为啥隔壁那小孩看到烟花就那么感动，如果她在马来西亚的话应该很早就被感动死了。过后去meet Neffy，还是很漂亮，还是很年轻 xD 3对1的情况下结果还要她找话题，我该检讨了。 第二天9am+就被吵醒了，然后起床准备晚上火锅的材料。2pm+去吃越南餐，叫了碗牛肉河粉，味道真不错，然后去看《投名状》，幸亏这回看完以后平安无事 xD 接着就回家准备吃火锅，六个人，n多材料，结果造就了本人最浪费的火锅记录，都怪那小屁孩儿，拼命买。12点的时候也没听到啥烟花声，没什么像新年。其实大家都累了，麻将没搓两下就赖在床上躺着，呵呵。结果隔天的单车计划也取消了，嗯，其实是时间有点紧迫了啦。 第三天睡到12pm+才起床，呵呵。略为收拾就去吃午餐，是间不错的西餐厅，原先想吃日本餐，不过得排40分钟，放弃了。叫了客海鲜烩通心粉，卖相一级棒，但也只限于卖相 -_- 真后悔没点那羊排。接着3pm上巴士，8pm到1U 巴士站。 特别鸣谢所有的的地陪们，辛苦你们了。不过不得不提一提那小屁孩儿的驾驶技术，多练习吧，要再如此下回不敢坐你的车了。

竟然让我遇到

今天去子祥弟弟的演唱会，那个电子吉他手，solo了n次。我不懂音乐，可我还是觉得他在侮辱着音乐。然后，他的样子，我会定义为欠揍，没想到其他朋友也赞同我，他还真不是普通的欠揍，这种传奇人物竟然也让我遇上了，今天长了见识。 然后其他的歌曲还可以，有些歌词有共鸣，女主音的歌声还不错，可惜有点怯场。 其实这篇的主题纯粹是吉他手，不写写真对不起他，呵呵。

有点明瞭

想让自己不去想某些事其实真的很困难，就算让自己不断地被其他东西分散注意力，但一个人独处的时候，它还是会跑出来咬你一口，其实我已经遍体鳞伤了吧。原来有的时候，说服自己是件挺难的事。不想让自己喝醉，酒精的麻木只会是暂时性的，当酒精自你的体内被分解后才是痛苦的开始，但我总觉得有天我会喝醉。矛盾？你也太不了解我了，呵呵。 有点压抑了，是件好事吗？我不知道，或许这也只是假象。意识间的搏斗应该还可以持续很长，应该也很累，得多休息了。像个正常人般地吃饭、睡觉、上班，但却像个不正常人般地思考，距离疯子应该也不远了。 很多人都说不明白我在想什么，我也不知道为啥他们会觉得他们应该了解我，因为我也不甚了解自己，或者说，其实慢慢才会发觉自己有那么多面，听起来有点可怕吧？但其实人性是可怕的，或许说是残酷的，到你不能接受却又不得不接受的地步。其实我没那么可怕啦，只要不去尝试太了解我就好了，不然只是自找苦吃。 然后，大家多照顾自己，如果你看得到这段文字就表示我在乎你，所以别让我担心，多照顾自己。 嗯，停了。

露个脸

原来已经3个月没认真地更新了，当然有不少的原因造成，但我也忘记了为啥。忙依然是最好的藉口，但少了动力才是最主要的原因。 依然没什么想说的，但这几天有了些改变，还不知道会怎样，再看看吧。

凯子话蓝雨 ~~~ by凯子

认识的时候是因为初中时候曾经同班。那时虽不太熟悉，可是感觉已很好。比起后期，那时的他算是挺乖蛮上进的了。还算是当时我可以接触的等级。因为当时的我是完全乖孩子。强调，是小孩子。当时我身高可悲的只有150 吧。他大概是170 吧。我是白的。他是黑的。以往年少无知的时候都以他的肤色来取笑疑问他的种族血统。不过我相信他身上流的是中华子民的血。因为他基本作息饮食言语等都很华人。非我族类是做不全的。只能怪他本身了。太爱吃蒜葱了。讲的话都爱刁难别人或心本无意却口出恶言了。报应报应。可惜中华没教口德课。其实黑不要紧，吃巧克力小心别要到自己的手指就好了。黑的原因或许能怪赤道阳光明媚了。他打篮球打的很好。球场上的魅力撑起了全场内外的气氛。女粉丝尖叫疯狂。男同学狂呼打气。


后来，这家伙好像跑得太快太远了。或许当时我还成长得太慢。我觉得不太了解他了。他开始似乎有点乱了。不过大伙们还是常在一起。宿舍生涯就是如此。 高中时的他或许是178 吧。而我吃错药突然被拉长到170 吧。所以还没来得及进补就被拉瘦了。从此一瘦不振。解释‘肥’这字眼在字典中的第438 页从此消失在我的人生中。而他的字典似乎也被室友动了手脚开了个玩笑。我们俩都不太会胖。 那时候我突然被蛇鼠一窝的朋友师兄弟们开窍。加以自己的天资聪明所以蜕变了。然而我依旧带着我的眼镜和天赋的善良脸孔。不少人都觉得我乖乖的。可我体内留着狂妄的热血。和其他一些朋友一样，这家伙似乎为了捍卫我作为宿舍朋友群中最后纯真的稀有品种，极力杜绝负面灌输于我，却在旁不停错误示范。可我多少有一点不师自通。别人说坏。可坏的时候可以是开心的回忆。坏的朋友可以是直率的朋友。而坏，有时不是坏。好亦非好。返来咯。文章不能离题。

高中的时候其实是一群朋友大家最熟络最会犯法最会玩最会享受的时候。大家常互相取笑互相帮 助。义气一词是嘴边挂的。我比较没有表现。我走的是低调不讨好路线。可我或许享受这小角色。享受他们高大树荫的庇护。或许因为我从来并不强势。怎样看也不像啊。这也不太坏因为可以狐假虎威。这家伙和几位朋友群中的大哥们很为大家出头。难为了一些宿舍的小家伙。恶性循环在所难免。可这些恶性现在想来也是会心一笑置之的话当年篇了。


其实这家伙有时也不够义气。因为他有很多红粉知己却从来不给我介绍。不过没关系。我杯茶往往有点不同吧。我喜欢或中意的女生。他或许都喜欢不同的。这家伙其实有时想太多兼敏感。这方面或许有点臭味相投。不对不对。我喜欢香味的。女生身上的气息尤其敏感。另外他很吝啬。从来不教我很多东西技巧等等的。回想不少。例如打篮球追女生等的。有一天我要请他吃个饱贿赂一番。 高三那年其实很享受很和平。大伙怡然自得地放学外出买肠粉吃。爽。午睡后达篮球。基本上都很单纯。可这家伙爱小赌怡情。考试前夕偶尔会技痒小赌。我记得数目可不小。他们也爱游干水泳。或许有鉴于此他的太极拳撒得头头是道。他不想说的秘密是我绝对听不到的。他最多会小小透露。结果变成灾难性钓鱼岛行动。可恨的。直到现在他们大伙还有联系。继续干水泳精神。我在外地很少联系了。


现在外地写这篇莫名其妙的东西也让我觉得有点晕眩。别想太多。看一看。原来半夜两点了。 最后也没什么好说。虽然看起来不像。可我其实挺珍惜满足有他们这群朋友。在这里土土地祝福他不要太黑仔了。顺心顺心。。呵呵。。多做善事多积口德。否则。。地球是圆的。报应乱乱跑。 嗯。。我也要多做善事多积口德了。大家加油加油。not piss but peace. 注：我善忘。如果有机会记得帮我填补失去的回忆空间。尤其是开心的回忆。嗯。还有send 我那照片。呵呵。。。

写在失眠夜

又失眠了 =/ 躺在床上辗转反侧就是睡不着，真叫人好生懊恼。

刚过了一张paper，觉得自己准备得还不错，唯独可能对考题的掌握依然不甚理想，写了一堆没啥把握的答案下去，听天由命吧。

回想过去数星期里发生的事，零零碎碎地杂在一起。有许多琐事一直让我想了又想，懊恼了又懊恼。不明白自己为何在当时会有如此的反应/举动，事后回想起来却又不断地自责。我想我依然还是挺嫩的，面对意料之外的状况时所表现出来的反应实在是差强人意，有待改进嗄~~

那天去了feiyu家，见了feiyu和小婵，聊了通宵，感觉很好，大家都在感慨只有中华的朋友可以如此。接下来大家又得忙了，能聚在一起也不容易了，所以分外珍惜每一次的相聚。套上倪匡的说法，每件事都有其配额，用完了就没。总觉得这类的配额应该挺有限的，所以把每一次都当成是最后一次来看待，不想让自己有些什么遗憾。

前两天被静涵的电话吵醒，问了我的身份证号码后对我说：“多好，如果现在我死了你又多了一笔钱。”当时我依然有点不省人事，未能及时给与回应，嗯了声后继续睡。现在回想起来实在是拿这姐姐没办法，相信也没几个人的姐姐会这样和你说话了呗。有遗嘱留下来给我当然好，但是那遗嘱也毕竟有限，所以要真的疼我的话，就一直的供养我，陪我吃喝玩乐，我个人比较喜欢这种没上限的咚咚，呵呵，知道没？^^

有人在念经了，我再去试试看能睡不。Ja-ne

How's life

n-久没更新了，实在不像话。

这篇的题目是最近常被问到的问题，也是我最不懂得如何回答的问题，所以拜托了，别再问了。若真要回忆发生什么事，也没什么大不了的事情发生，都是些流水账，说了自己都闷。但最近过得挺没劲儿倒是真的，对什么事情都提不起兴趣来，闷。。。。。。

之前其实闪过很多题目想写，但老毛病总爱发作，有灵感时不在电脑前，在电脑前却不想写了，拖拖拉拉地就这么拖了几个月没更新，物似主人形呐。一时之间也想不起想写的题目有哪些，只记得有个《吾爹》，有空补上。有时真不晓得自己的脑细胞还剩下多少，记忆力严重衰退，说不准还得了个早年痴呆症什么的，唉。

每个朋友都说我习惯唉声叹气，家人和亲戚也有同感。无言，真要不得的坏习惯。另外，也有不少人投诉我说话的声量太轻了，经常听不清楚我在说什么。说我斯文是给面子，不客气地说句叫娘娘腔。我不是！！！！！！！！！/ah <---msn icon, 开始自言自语了，汗~~~

结些流水账吧，最近再去了一回热浪岛，说真的，还真没什么激情，不过度假的感觉总是还有的，谢天谢地。同行的还有两个日本来的女生，她们去年在朋友的家呆过了几个月，因幼狮会的交换计划或诸如此类的活动，今年再次前来度假。活泼，有；可爱，也有；友善；没少到。不过有些时候真不了解他们的反应，在浮潜时拿面包喂鱼，结果被一堆围着她的鱼给吓哭了，还拚命说它们很恐怖，汗~~ 但也有正面的，不管你说什么，她们给的反应总是很热情，丝毫不会让你自己觉得你说的话很无聊。

然后就是新加坡的小叮当来找我和另一个朋友，同行的还有她的一个朋友，算得上是网聚。老实说，还没当过地陪，实在是不知道该怎么招呼人家。过程状况百出，实在汗颜。每每凸槌的时候就把责任推卸在政府身上，说什么交通阻塞，公共交通不完善诸如此类毫无新意但又不容否认的事实。政府也是挺不错的挡箭牌，呵呵。不过最近政府对博客特感冒，但愿我不会因为如此而被扣上‘在国庆50周年侮辱国家，歪曲事实，破坏民族团结’的帽子吧，善哉善哉。说到当地陪，还真不知道该做些什么。左思右想大马最大的特色就是食物，所以千方百计带她们去吃地道的大马食物。话说她们爱逛街购物是没错，但其实人家国家的购物中心比大马好很多，大马只是赢在便宜。千转百折后终于带到她们去大马之眼，结果还没下车就已经被排队的人龙吓的打消登高的念头。结果意外地在从泊车处走到到摩天轮的2个km中看见了烟花，让她们俩看得赏心悦目。这场烟花来得真是及时，要不真不晓得该如何交待，感谢主嗄。特此一提，小叮当虽然比本人年长两岁，但行为举止和我那8岁的表侄女一般上下。不得不提的是她的表情真丰富，比msn的icon还精彩，叹为观止嗄。

暂时只能回忆起这两件事，嗯，还有，我的身份证无故失踪。钱包没不见，里面的现金和其他证件依然原封不动，又一悬案。对友人自嘲说肤色像马同学，容易脱售给印尼外劳，因此被偷。当然还是希望只是仰慕我的小妹妹拿回家慢慢欣赏，我可不希望哪天得去找张天赐投诉身份证被盗用。顺带一提，由我发现身份证不见到我去登记局补发的期间大约有5天，所幸这期间没遇到警察查牌，否则说不定还有半年的免费牢饭吃，逃过一届，得杀鸡还神了。

5.15am，我又通宵了 @@

只愿蓝雨飞九天 ~~~ by 小冰

咳咳……事隔多月以后，某蓝又提醒了我某件我淡忘已久的事情。我本已让它慢慢地远离和飘去……飘去……飘去…………咳咳咳咳，被抓回来了。

我说这个人啊，常好像啥都不在乎的模样，可其实又很想知道别人对他的想法。真是矛盾啊矛盾。想起他，印象就是黑黑的开朗的。黑是确定的了，不过某人说他是忧郁和自闭的！！他一定是没听过相由心生……其实我不怎么相信他说的什么自闭之类的。嘿嘿，或许某蓝喜欢强说愁。愁~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~

最近没怎么跟他聊天啊，时间总是不对。不过前一阵子我知道的他是茫然的。或许已经茫然了很久？和他接触的经验最近的也就只是声音了。是个挺好的聆听者，可惜提出的意见没什么有效，哈哈。不过抱怨也不需要意见，我需要的是站在我这边帮我骂一骂让我舒坦些的人。

这位同学啊，打游戏时很认真。要是和我谈话时可以认真些就好了。常搭不到一两句话这同学就失踪了，你以为隔了个把小时后的回答还是回答吗。最近和这位同学也没什么话题。一如既往地每次都是重复些已经重复说过的话。难道我们其中之一有痴呆症吗……

虽然常打游戏说自闭不念书，不过总的来说还是个好孩子来的。要乖。哇卡卡。

写在24小时内须考3张考卷的72小时前

嗯，觉得自己远离人群了，尽管四周都是人。 每天依旧和很多不同的人接触，就只是点到即止。 很久没聊天的感觉了。 是我把自己藏了起来吗？ 嗯，应该不是。 我想是我把心给弄丢了。 有人捡到吗？ 还给我好吗？ 我在想很多人 有人在想我吗？ 如果有的话，谢谢你。

另一篇Copy&Paste

陶喆 普通朋友 词曲: david tao 等待 我随时随地在 等待做你感情上的依赖 我没有任何的疑问 这是爱 我猜你早就想要说明白 我觉得自己好失败 从天堂掉落到深渊 多无奈 我愿意改变(what can i do?) 重新再来一遍(just give me chance) 我无法只是普通朋友 感情已那么深 叫我怎么能收手 但你说 i only want to be your friend 做个朋友 我在你心中只是just a friend 不是情人 我感激你对我这样的坦白 但我给你的爱暂时收不回来 so i 我不能只是be your friend i just can't be your friend no,no,no, 我不能只是做你的朋友 不能只是做普通朋友 最近有点懒+忙，所以别太挑剔。偶然在电视重播超级女声的时候听到笔笔唱这首歌很赞，找了来听才知道原来是陶喆的歌 -_-

无厘头打油诗

生係中國人，死係中國魂 要我學英文，梗係冇可能 英語唔合格，更顯我性格 數學唔合格，老師負全責 語文唔合格，咁我冇辦法 考試考得好，全靠隔離好 考試考唔好，隔離唔識做 日日返學愁更愁　老師講野無離頭 我就聽到似夢游　次次批評無理由 功課多到似報仇 做野做到似撈頭 返學為左乜 日日被糟質 功課都係抄 一係就唔交 返學等放學 放學飲可樂 打鐘各自飛 就咁又一Day 積積復積積 唔識就唔識 測驗夠刺激 居然無題識 上堂聽唔識 搗亂多款式 自修一樣識 睬佢都生積 从网上抓来很久了，重读一遍依然觉得有趣，放上来分享。 虽然已经很明显，但是还是提醒一下，用广东话念。

忘记

偶然发现，草稿里存了这么一篇东西，只有题目，没有内容，大约是8个月前留下来的。 蛮符合题目的，我已经忘了原先想说些什么。 不记得和忘记有分别吗？撇去字典的定义，对我而言，有分别。 不记得，表示某件事情已从你的记忆里消失，一去不复返。尽管有人提醒，你依然没印象。就如这篇草稿，我已经不记得我不记得什么了。有点拗口，不过意思有在。 忘记，只是暂时性想不起，只要多点时间或提示，终究能想起那是什么。比如从便利店回来看到酱油瓶空了才想起刚才忘了买酱油。 有些时候，我们尝试去忘掉某些事情，但在这个过程中，你已经把它烙印在脑海里了，因为“忘掉”这个动作。有些事情总会在我们身上留下痕迹，或在身体，或在记忆里，或在心里。强行把它删除行不通，我们不是电脑，既没有过目不忘的本领，也没有一删就忘的本事。 有些事情，是忘不了的，由得它吧。平常相安无事，偶尔，它会窜出来咬你一口，让你疼，接着又消失无影踪。但我觉得，让它疼吧。时间或许不能抚平伤口，但能减低痛楚，我是这么的相信。或许，有天，它再窜出来，你对它已经视若无睹了。 忘了，我已经忘了我想忘记些什么。

五感

这篇文章的灵感来自一位不知名的小妹妹，话说某日在校园找寻午餐的途中，远远地瞧见了两个天真浪漫的小女生在追逐嬉戏。说她们是小女生，其实也没多小，应该也有20来岁。她们让我觉得还是小女生的原因除了她们在大庭广众的地方追逐嬉戏外，两人喧哗的笑声也几乎盖过了附近卖场的扩音器。当我经过她们附近时，其中一位小妹妹在闪躲的时候并没察觉到我的存在，以奔跑的速度向我迎面撞来。 先旨声明，这当中没有YY的成分(咋我看回来就有此地无银的感觉-_-)。嗯，当时第一个感觉是她很轻，因为她并没有把我撞倒或撞疼。接着，觉得她整个人很软，像是没骨头似的，因为我的感觉是一团棉花“跌”进我的怀中，而不是被一个人撞到。霎那间，一阵很熟悉的感觉涌上心头，仿佛何时也曾有过如此的经历。但现实很快就把我从回忆中抽离出来，不及细想。小妹妹一脸茫然的样子望着我，仿佛我忽然从天而降似的。场面有点尴尬，她既没道歉，我当然也不好说没关系。如果这时候还很绅士的问她“你要紧吗？有受伤吗？”我又觉得很虚伪。所以我就加快脚步面带微笑的逃离了现场。现在我也不记得她的模样了，一来事情发生得有点突然，二来嘛，她不是那种会让我留下印象的女生。 案发以后，我依然在思索着当时那种熟悉的感觉到底是什么。我尝试从过去拥抱的回忆中搜寻，依然无解。然而，在思索的同时，我想起了偶然有过类似的感觉，但那是吃过的味道，或是闻过的气味，很熟悉，却又说不出到底何时何地吃过、闻过。我放弃找寻小妹妹给我的触感，开始回想我是否有过其他让我印象深刻的触觉，结果依然是失败了，味觉、嗅觉也一样。 听觉与视觉的记忆是最差的，是研究说的，不是我，不过我也赞同。向来，视觉与听觉甚少让我有如此的感觉，充其量也只是偶尔听到某个旋律时会让我想起某个地点或某件事。那种悸动与震撼远远比不上味觉、嗅觉或触觉所能给予的。 或许，我该感激那小妹妹。毕竟，这是一个让我回忆了挺久的意外，毕竟，那是一个挺舒服的感觉。

别了(st)(st)

已经忘了用了这符号多久，三年多了吧。虽然我不觉得自己是典型的山羊，但或多或少总带有少少山羊的影子。不安于改变吧，我想。是长情？是执著？ 删去的那一刻，我发誓我有点不安，尽管我不晓得是为什么。对我而言，不再使用这符号，某种意义上表达了我想改变现状，不管是哪方面。我鲜少更动自己的习惯，偶尔换一换，总会因为不习惯而很快改回过来。 最近在msn动了不少手脚，详情就不说了。某些决定挺让我迟疑的，但我想那是对的。不同的阶段总有不同的朋友，这是必然的经过。能够通过时间的考验，自然会酿出醇厚的友谊。否则，告诉自己至少在那阶段是真诚对待，那已不该有憾。执著地耿耿于怀，又何必呢？即断送了未来可能延续下去的友谊，也破坏了昔日美好的回忆。就如上一篇所说的，“想要拥有，须先学会失去。” 4/4/07编辑：感觉上这段写得不对，其实想表达的是不同的阶段会有不同的定位，在对的时候做对的事情就对了。遗憾，总是难免的，人生因此才完整。 忘了是那个朋友说过，我的msn昵称经常改。结果我说，不管改成什么，认着那(st)(st)就对了。虽然(st)(st)不见了，但是我还在 ^^ 别了(st)(st)

喜欢

喜欢站在水塔上吹风，让风划过皮肤后有种重生的感觉。 喜欢在雨天喝杯热饮，热流顺着食道流入体内暖和了整个人。 喜欢静静地聆听你说话，仿佛世上只剩下我和你。 喜欢雨后的庭院，湿润的草皮踩着很舒服。 喜欢什么也不做，静静地发呆让思绪随意游走。 喜欢可以很简单，放下却很不容易。 想要拥有，须先学会失去。

比较

某日，家中浴室的灯管坏了。 爷爷拿了张椅子登高修理，他老人家七十有余，血压轻微过高，所以我马上把他捉了下来。无奈偶的电子工程知识丝毫派不上用场，挣扎了许久后依然如故，换了灯管后依然漆黑无光，最终被迫放弃。 次日，偶爹亲自出马，不消几分钟就解决了。正当偶在请教偶爹时，爷爷走了过来瞧了瞧，不语。转身离去前，抛下一句，“还是我的儿子比你的儿子行”。 偶俩无语，相视而笑。

给自己

寂寞很吵，我很安静；孤单在旁，看着我俩。

超级候补

如果你找不到人陪你聊天，你可以找我； 如果你找不到人陪你吃饭，你可以找我； 如果你找不到人陪你逛街，你可以找我； 如果你找不到人陪你看戏，你可以找我； 如果你找不到人陪你旅行，你可以找我； 如果你找不到人陪你买醉，你可以找我； 如果你找不到人陪你解闷，你可以找我； 甚至，如果你找不到人陪你上床，你也可以找我。 反正，我也已经习惯了当候补。

无

曾经告诉一些朋友，通常心情不好的时候才会上来，所以最近没什么更新某种程度上来说是好事。 今天上来，不是因为心情不好，而是心情不知道怎么了。手腕伤了整个月还没康复当然郁闷，但是和朋友的关系应该是更让我郁闷的事吧。发生了不少事，也不想一一叙述了。实际上也没“发生”什么事，有的或许也只是心情上的变化。 其实早也意识到了事情会是如此，我是在逃避还是拒绝接受呢？事情如自己预料般的进行，为什么我还是不能释怀？明白和接受依然有着巨大的鸿沟吧。忽然想起《Bleach》里的井上，她的能力是拒绝万象的发生。尽管她不能控制事情的发展，但是她能拒绝已发生的事实，将它回归至原点。或许我挺羡慕她的能力，毕竟人生总有着许多不能如愿以偿的事情在发生着。如果没有控制事情发展的能力，那么将之回归原点重新再来一次也是好的。或许漫画看多了，有点异想天开了。 命运应该是靠自己掌握的，但事与愿违一再地重复，那股无力感一再来袭时，我有点不知所措了。我在无病呻吟吗？我不晓得，我只知道最近过得很无力，心里总在盼着有些什么发生来刺激一下自己。 今天的网络瘫痪了，朋友告知是因为台湾发生地震的关系导致海底电缆受损，导致大部分地区的网络都有问题。听到台湾发生地震，心里还是颤了一下。拨电给静涵问了后，知道震源在台南，心里不期然地松了一口气。我还是会担心、关心，既然没有能力左右事情的发展，随遇而安吧。 有点累了，我想睡一下。

辩

今天和静涵拌嘴了，发觉自己有的时候真的很爱为了辩驳而辩驳，尽管那是没意思的。所幸和朋友或外人时比较不会如此，否则应该被打死了很久 =P 假期时在妈妈的档子帮忙，收档时漏了把一个煤气筒收进去，结果被妈妈说我做事永远没放心思。我有点不服气，就反驳说我其实可以很认真地做一件事（虽然不是在课业上）。结果她说，从小事看大事，从我的工作态度可以看得出我做事不认真。我明白她想告诉我些什么，也知道她担心些什么，但就是觉得她有点过虑了，而且也觉得她用这个例子并不妥当。于是我反驳说，“你每天不记得自己把钱包放在哪儿（她每一天都不记得自己的钱包放在家里的哪个地方，每日必找），但是你记客人的面却记得比我好上百倍。钱包是很重要的东西，你也能不把它放在心上，难道我就可以因为这样而说绝对不记得客人所下的单吗？” 再来一个例子，今天拿羽球拍打树叶，静涵看到了就开口骂，说待会儿球拍的线会被我弄断。我又不服气，反驳说羽球其实比树叶还硬，哪有这么容易断。结果静涵回答说羽球拍是拿来打羽球而不是打树叶的，我更不服气，因为她刚才骂我是因为说我会把羽球线弄断，现在又说是因为我把东西用在错误的地方。结果，我把她之前用电蚊拍来电蜘蛛的事来说，她自己又何尝不是用在不应该用的地方，结果气得她不睬我了，说我就尽爱辨驳。 其实在这里说了这两个故事的目的不是要为自己平反或是什么，只是想起来才发觉我在和别人辩驳的时候总爱用这种方法来反驳对方，有点以其人之道，还治其人之身的味道。姑且不管我是对或错，我想这就是我的思考方式。 唉，再这样下去不晓得什么时候会被人砍死在街头了 = =

本月星

这个月有几个朋友生日，巧的是她们全都在外国，所以什么也做不了，呵呵。写下只字片言聊表心意吧 ^^ **编辑：竟然漏了他的份，要被砍了。 ^^” 11/3： 原本想在你生日的那天把你拖出来，到哪里走走也好，做些什么也好，就是不想让你呆在房间。无奈你却不领情，所以也不勉强你啦，只有和老表在第二天去找你废一废，是有废到一下，还不错 ^^ 我可是在不知道几天内会有两张paper而且完全没开始准备的情形下去找你废的，假假感动一下啦~~知道你过了一个有点怪的生日，希望你的生日还不错，快乐啦。** 11/11： 嘻嘻，知道你的生日过得不错，也替你开心。不过今年不能像上回般在11：11pm当面向你祝贺了，有想过call你，但看到你没on msn就猜你应该是出去庆祝了，所以就不打扰了。有机会的话，回来时再帮你补庆意思意思一下 =P 礼物嘛，我再张罗张罗去，呵呵。尽管说了，尽管过了，还是得说说，生日快乐 =] 11/18： Well, guess this is the first time for me to type english in my blog entry, but for you, I need to do so since you are my lovely little gal ^^ gor is too blur to remember your age *hide*, 17 for you for this year? =P Anyway, you are getting busier and busier and we couldnt chat as much as before =( No matter how, you know that you are always in gor's heart (bottom of it =P) and gor's always here for you ^^ Dont worry, gor will send my spirit to look after you all the time XD Happy *earlier Birthday !! *huggies* *muaks* 11/19： 这应该会是你第一次在国外过生日，想必会让你留下深刻的回忆，好好享受。可惜美中不足的是某人不在身旁，佳人难免会有多少失落=P 不知为什么，提到你的生日，我总是会想起我有份策划但人却不在现场的那一次 =P 不小心想起，你也别想太多了 ^^ 至于礼物，当初你收到那拼图时我应该已经讲明了那会是你人生中第一次，也是最后一次收到我的礼物了。嘿嘿，所以嘛，生日快乐哦 ^^ 11/27： 老实说，有点挣扎，但我还是写了。因为我依然记得我让你在17岁的生日那天等我的电话等到凌晨3点，到现在依然十分内疚，所以我还是不想跳过这一段。这些年来，许多该说的，已经说了；不该说的，也说了不少，现在有点儿不知道该说什么了。嗯，还是唠叨地说几句吧，伤口还没完全复原就加倍照顾自己。夜店，能免则免吧。别成天像只兔子蹦蹦跳跳的，也别像只猴子般满山跑，多休息哟。希望这个生日，你是快乐的。我想，你会的 ^^ 礼物嘛~~有机会的话再让你坑吧，但敲不响的竹竿应该没啥意思吧 =P

乍醒

想多了，梦见了。 梦醒了，也忘了。 和往常一样，剩下的只是感觉。 和往常一样，梦境总是相反的。 我想，我依然是个小孩。 如果让你受到了伤害，对不起。 累了，就该休息。 我想，我该休息了。

路

那是一条幽静的街道。 走着走着，眼前出现了一个小女孩，一袭蓝衣裳儿，拎着粉蓝气球在低头沉思。他上前趋问，她沉默不语。眼见四下无人，他决定留下陪着她直至她的家人出现。 他尝试从她口中问出些蛛丝马迹，却不得要领。她抿着嘴，揉着她那双小手。他尝试让气氛轻松下来，让她感受他的善意。她依然不语，把头别了过去。他有点尴尬，也有点不耐烦。正盘算着接下来该如何时，他听见了她的叹气。那不是属于她那年纪该有的叹气，绝不是，他这么着认为。 他开始疑惑，却百思不得其解。 忽然，她转过头来，望着他。她把拎着气球的手递了出来，示意他把气球拎着。他不解，但依然照办。她忽然转身跑开，转过街角。他追了上去，拐过街角，却看不到丝毫她的背影。 拎着气球，他开始观察。那是混入了氢气的气球，一旦放手就会飘上去天空的那种。除了颜色比较特别，其余的都与一般气球无异。 一直拎在手上也不是办法，但她又不见了踪影，也不知道会否回来向他要气球。把气球带走了，她就找不着他了。抑或啥也不管，把气球放了，继续他的路程。 他在迟疑，但不是很久。他决定把气球放了，继续他的路程。 把手放开，气球没有如预料般的升空，而是滞留在原地，像是地面上有股拉力将它扯着，不让它升空。他正发呆时，她忽然出现，手上多了一枚针。愕然之际，她已把针刺向气球。 气球破了，没发出任何声响。 留下的，是他一脸的错愕，一地的粉蓝塑胶，一条绳子，还有她嘴角的一抹微笑。

随想---雨后篇

天是黑的，雨刚停了，天气很好，心情很涩。 口说不出，手却想敲，灵感不在。 涂涂写写，写写涂涂，让文字随着心情飘浮。 若把思念化成一股呵气呼出，放入纸扎星星，点火燃之，思念会跟着消失吗？点燃的瞬间，可否会有逃逸而出的余孽？燃烧的思念，尝起来会是啥滋味儿？微焦、苦涩？ 将你击成溃败，意义何在？在众人的同情与愤愤不平下残喘？抑或不甘当个代罪羔羊而反弹？我们都是输家。 坚持所想的，坚持所做的，坚持所需的。我想，会好吧。

停止吧，好吗？

如果出尔反尔是你对我的习惯，是时候停止了。 如果呼之则来挥之则去是你对我的态度，是时候停止了。 如果说一套做一套是你对我的偏好，是时候停止了。 我曾经争取，你不愿，我不强求。 我收拾心情，如你愿，我在努力。 我不明白，你似乎喜欢抹杀我的努力，不管那是为了什么。 我在想，你有多在乎我的感受。对不起，我感受不到。

当我心海翻覆时，你要我平静；当我尝试平静时，你来扔石头？ 想想吧，好吗？ 停止吧，好吗？

承诺

曾经被问过，为何不愿许下承诺。我只是简单地答道：因为我不愿许下自己不晓得能否做得到的承诺。 和霞分手后，她给我写了封信。其中一句话说到：“过去那些许下的诺言，曾经让我对我们的未来有着许多憧憬。但现在那些诺言永远都不会实现了，它们已经随着感情的逝去而消失了。”当我读着那封信时，我深刻地感受到了她的痛心，也让我愧疚了许久。 和雯在一起时，我再也不曾给过承诺。在她的追问下，我给了她第一行的答案。她没说什么，但内心深处总是不认同。 终于有天，她宣泄了她的不满：“为何你连任何承诺也不愿意给？” 我保持沉默。 “就算做不到也没关系嗄，起码那证明了你曾经努力过。可是你连尝试也不愿意，难道我对你就那么不重要吗？ 我依然沉默。 如今，我还是有着同样的想法，直接做就好了，空口说白话又有什么用。做到了有惊喜，做不到也没失望，不曾希望过何来失望？所以，有些时候并不喜欢听到朋友的承诺，毕竟如何告诉自己别去在意也没用，到头来还是会失望，心里还是会有点纳闷。 最近，破了许下了接近4年的承诺，我以为我会守着那承诺一辈子。很多时候承诺是为了一个人而守，当没有理由再去坚守的时候，放下会比较好吧。想放下某些人/事，总得先放下因为那人/事而许下的诺言吧。 这一次，我没因为做不到自己的承诺而愧疚。因为我知道我不是做不到，只是不想再守着那诺言了。

| r.a.i.n.n.y.b.l.u.e | ~~~by dardarstar

其实我在揣摩着这侧写到底该怎么下手 大概应该是像小学时写的作文那样，诸如我的爸爸我的妈妈 那么我是不是自己设题为我的志航？？ 那么大概根据惯例就应该从背景开始 话说很久很久以前，其实就大概5，6年前 我们就同学校同宿舍还有有共同的朋友 可我们还不是朋友 反而毕业后，大家同样被电脑和网络和游戏荼毒 记忆没错的话，我们从坦克宝贝重新认识 那时让我认识到个认真玩游戏的小孩 那个认真啊，就是你会感叹如果把那股精神投入别处，想不出人头地都难 后来神推鬼磨让我们接触到8度空间 在那又消磨了我们旺盛的精力 找喳是小，学习理财，做股市云霄飞车是大 然后不得不提他认识新朋友的功力 比我还厉害地有一大堆game友。。。 基本上也只有他表哥有那本事跟他一较高低 事实上，我们的认识不深。。。我的定义是生活上的认识 而我个人认为认识的深浅应该定义为生活上的了解和互动 可能住多了宿舍和出租屋，没住过一起的朋友很难深交 加上我也比较倾向于从生活和细节上感受一个人，而不是言语 但志航就算是个例外了 因为我总是在他的字里行间看到很多动作 说说小蓝蓝的长处，我只能说他莫名地让我放开心怀 那些从前我一定不会说的事，压在心里的话。。。 渐渐地觉得说出来其实没坏，即使只能发发牢骚 很大原因是因为常常都是他先告诉我他那些我认为这些应该是秘密的事 不得已，我必须回报一些我的秘密 ^^" 说实在，跟一个很懒很无趣的朋友交朋友是挺无力的。。。我在指我 既不会有事没事就他，也不会有什么赏心悦目的事会找他一起干 反之，有事就一定烦到他。。。 原则上，我更是个无事不登三宝殿，现实的人 好点的是，我还会克制一下，而且也并不多事情需要找到他 所以结论是，撇开他是好朋友外，更是个好人 想着有什么话该和你说说的 基本上，彼此都是迷茫的小孩 我也没什么岁月磨砺或者人生经验可以给你分享的 所以，能做的。。。只能把自己和你绑在同一条船上 艰辛地挣扎或者幸福地沉沦吧