Another 9pm

不过今晚很不错 
晚餐吃得很开心 
和一班好友在大排档喝得很愉快 
舒服自在 
因为这班朋友 
让我重新考虑去新加坡工作的念头 
没有他们做伴 
日子应该会很苦闷 
也是时候盘算下一步了 
再一次 尝试说服自己 
狮子再凶猛也学不会飞 
挫折感会有 
但不该让其成为恶梦 
过于勉强自己 
又何苦 
没什么输不起 
要跌得趁早 
别生前累朋友 
死后累街坊

外頭的風很大

吹散了你的倩影 
朦朧中的迴眸 
如幻境 
讓人癡醉 
霎那以後 
灰飛煙滅 
仿佛不曾存在

給你

或許我不該再說些什麽了 
但做些不該做的事似乎已成了我的專長 
我會聽話 
不再自責 
不再讓自己愧疚 
但我也希望你能聽話 
抛開過去的包袱 
敞開胸懷 
擁抱這個世界 
繼續你的旅途 
我會想念 
也會祝福你

明福，一路走好

剛從電視得知他的噩耗
錯愕了好一陣子
當下第一個想法
他是被害死的
選擇在和相戀多年的女友結婚註冊前一天跳樓自盡?
別把別人都當成傻子！！！ 
和他有過數面之緣
且來過我家吃飯
雖然和他交情不深
但也希望他能早日沉冤得雪
以慰他在天之靈
明福
一路走好

百般滋味在心頭

或許是我過敏了 
我希望如此 
和靜涵的談話 
讓我輕鬆了
敬儒的電話 
讓我感受到了絲絲的暖意 
但願 
明天是個愉快的結局 
儘管 
心裏已經有根刺坎在那兒

芷彤

我們的緣分從2009年6月14日開始 
我會學習去愛你
你也要努力學習去愛與被愛
知道不? ^^

這不是一個愉快的感覺

渾身不自在，總覺得做什麽都不對勁。 也説不上什麽實在的原因，就隱約地覺得自己在往一個錯的方向前進。或許，我得承認，空虛這個字眼是個很適合目前的我的形容詞，說自己如行屍走肉般地過日子也不為過。沒一個很確實的目標、很實在的理想去讓自己追尋。打從心裏羡慕那些清楚明瞭自己要的是什麽的人，因爲那是一個讓自己過好每一天、也期待第二天到來的推動力。


現在的我，只剩下對周末的期待。 昨天的小意外，也讓自己的情緒意外地宣洩了少許，也意外地讓自己發現，自己在很多方面的缺乏。獨立、當機立斷、審時度勢、情緒管理。。。。顯然的，我連自己也説服不了，我是個可以讓人安心的傢伙。 


做錯的事或許能被糾正，但因此而產生的印象與負面情緒卻如影隨形地烙印在別人的心裏，久久揮之不散。自制力的嚴重不足，將會使自己在未來的路上走得更爲坎坷。或許，該是時候停止放縱自己的任意妄爲，開始新的生活。 


開始看清自身體内隱藏着的懦弱，那是一種恥辱，也是一種罪。 但願，自我的救贖，不會是個遙不可及的夢想。 


  人，總是要靠自己的。。。。

此題已解

有興趣的話嘗試解解看 1，2，6，42，1806， ______?

澆澆水

雜草叢生
敗垣遍野
連更新近況都有點爛
但其實也不是件簡單的事
太多思緒上的衝擊
開始混淆了
所以還是別誤人誤己
靜靜不出聲就好了 xD 
最近胖了
肚子圓了
頭髮剪了
人變帥了
錢花多了
覺睡少了
精神差了。。。。
得睡了
大家要努力地混日子哦。。。
晚安

沒想到

我們的關係
會落得如此下場
心裏的悲痛
讓我喘不過氣來
眼前的一字一句
對我而言
是那麽地殘忍
如錐刺般插入了我的心房
淌血的心
你可曾聽到它的泣訴?
我天真地奢望
這是一場
可以醒過來的噩夢
從前
看著在球場上的你
揮灑汗水
沉浸在快樂當中
我就開始迷上你了
但我很清楚
你
並不屬於我的
我只能隱身在旁
捕捉你的身影
機緣巧合下
我們再次有了交集
我仿如置身夢境
和你的關係
有了突破性的發展
甚至
我開始憧憬我們的未來
幸福的味道
在身旁缠绕不散
然而
再甜蜜的美夢
終究會有醒過來的一天
只不過
那也未免來得太快
我心有不甘
卻又無能爲力
或許很傻
但我這輩子
已經認定了你
所以
不管十年、
廿年
我都會等下去
等你回心轉意的一天
我相信
会有那么的一天
执子之手
与子偕老的一天
--爱你的肚腩--

就这样结束，好吗?

已不記得
你
從何時開始
出現在我的生活當中
隱約
我們曾走得很近
但一切來得太快
我不知所措
最終
選擇了逃離
讓汗水
在球場上揮發
然後疲倦地休息
讓自己忘了你的存在
此後
日子恢復平靜
但
那也不過是表象
日子開始忙碌
作息開始顛倒
思緒逐漸脫軌
再次
我們有了交集
一切
仿佛是冥冥中的安排
我無力去左右
或許
我也不曾嘗試
就這樣
我陷了下去
然後
失去了掙扎的能力
最后
只能听由你的摆布
然而
我對我們的關係
從開始的不安
變得習以爲
許多的問題
開始浮現
隨著我們的關係
逐漸親密
也讓我開始 
失去了自我
他人投來的異樣眼光
讓我發覺
我們之間
還是有著一道
難以跨越的鴻溝
或許
我們的結合
從一開始
就是個錯誤
我嘗試讓你明白
但你拒絕
我開始狠下心腸
但天意弄人
事情仍舊沒能解決
我開始失去耐心
對你
對我們的關係
你卻執迷不悟
懷著一顆報復的心
你開始變本加厲
不斷騷擾我的生活
高調地向全世界
宣示我們的關係
我一再地縱容
你卻視為我的妥協
無計可施下
我惟有籍由此處
讓全世界都知道
我受夠了你
停止你對我的苦苦糾纏
好嗎?
我們之間
是不會有結果的
我的肚腩
你明白嗎?

有沒有發覺

我最近幾乎都沒放標題? 懶得去想絕對是一個很重要的因素，但後來受朋友影響，開始用這種方式擬標題，還挺有趣的，開始成了習慣。 -------------------------開始愛搶鏡頭的分割綫------------------------ 最近在youtube看到一個短片，被他感動到了，開始去看其他關於他的短片。他的名字是Nick Vujicic，我不太清楚他的背景， 應該是美國人。雖然之前已經知道有其他人 (乙武洋匡) 的情況和他一樣，但鏡頭拉開后，我還是怔住了，因爲我沒想過，一個像他那樣的人，是可以這麽地開朗。當他示範如何在跌倒后靠自己爬起來時，我流淚了。我沒 辦法想象他是吃了多少的苦頭后才能完成一個又一個我們看起來不可思議的動作。但更讓我敬佩的是他的心態，他沒有因爲自己的缺陷而將自己關在家裏，反之，從 小在父母的鼓勵下，他不斷地去接觸外面的世界，上學、交朋友、野餐、玩球、甚至去衝浪。我覺得他的父母做了件很對的事，否則他絕對沒有今天的樂觀開朗，也不會那麽快樂。 不多說了，有興趣的話按我觀賞 ----------------------------趨向專業的分割綫--------------------------- 話説前晚11.30pm左右，在msn和隱身的yz聊天，聊著聊著她就說想去跑步，然後我就很大力地贊成，然後她也很快就下綫去跑步。接著，12.30am我的手機響了，電話的另一頭傳來yz的聲音:都是你害的啦，贊成我跑什麽步，搞得我現在迷路了啦。 根據她的説辭，她爲了要省下$6的泊車費，結果兜了一個圈去找免費的公衆泊車位，然後就迷路了。結果進了去一個購物廣場、吃了個早餐、喝了杯茶、逛了好一會 兒的街，完全就將原本的計劃抛諸腦后。但電話裏頭的她一點都不懊惱，雖然看不到她的樣子，但她的語調讓我覺得她其實很開心，甚至開始忘記她還得念書準備考試。 埋怨完後，她開始告訴我她看到了些什麽，像個對什麽都很感興趣的小孩似地說個不停。我開始不能控制嘴角的上揚，因爲隨著她的講説，我有了身歷其境的感覺。我閉上雙眼，仿如置身其地，眼前開始出現了幾個日本女孩拍照時的可愛模樣、許許多多的蔬果檔、還有她身上殘餘的咖啡味，以及她那燦爛的笑容，當然還有和周遭環境完全不搭的衣著，呵呵。然後鏡頭開始拉遠，一個蹦蹦跳跳的小孩在很快樂地溜達，烏黑的長髮在陽光的映射下更顯亮麗 (不曉得爲什麽我總覺得那是一個半露天的地方)。 即將結束大約10分鐘的通話前，她還問我:你覺得我是不是應該看一場戯后才回家念書? 還真是欠揍的小孩 -_- 想把當時的情況寫下來，是因爲我覺得我深刻地感受到了yz當時的輕鬆與享受，然後順便感慨一番，誰說人與人之間的關係隨著科技的進步而逐漸疏遠?

很累

所以原本想寫的東西明天再上來繼續。 nick & nickie 等我

該去睡了

卻在把電腦關上了以後 又開機上來塗鴉 這幾天都去游泳 感覺很好 真的很喜歡運動的感覺 但我也是到最近 才體會到運動可以減壓的滋味 很過癮 難怪上陣子渾身不自在 但話説回來 應該也沒幾個人 會覺得捧著個肚腩 是件自在的事吧? 昨天下起毛毛雨 一個人在泳池 感覺很輕鬆 貪婪地享受四周的寧靜 好像很久沒那麽自在了 一件簡單的事 能帶來的感動真不少 好久沒特意讓雨滴了 羽毛般輕盈的雨點 仿佛真有能洗滌心中煩囂的能力 我就那樣呆呆地 浸在泳池中放空 讓肌膚去感受 久違了的回憶 簡單的滿足 是快樂的 我可以就這樣 保持簡單 保持快樂嗎? 答案應該是否定的 因爲我還學不會知足 也不懂得去珍惜 許多的快樂 更多的幸福 都在指縫間 輕易地流逝 那些回憶 已逐漸模糊 再見了 快樂

最近

真的有點放縱自己，不管是思想上還是行爲上，但伴隨而來的是更多的疑惑。如果說還在摸索，這年紀也有點老了吧? 發覺自己越來越不定性，也搞不太清楚是什麽原因。這一刻覺得沒啥問題的事情，過沒多久又覺得其實問題不小，欠缺考慮了吧。 開始企圖讓自己愛上自己的工作。畢竟，如果沒熱情的話應該很快就會對工作感到厭倦。不過目前更迫切的應該是找尋適合自己的生活態度，因爲有點混淆了。價值觀方面也在重新建立起來，在接觸到的新事物的衝擊下，許多事情都得重新理出個頭緒來，但還是有心無力的時候居多。 開始發現，在這裡寫出來的東西越來越多局限。是因爲越來越不想將自己袒露在別人面前，還是連自己也不能接受自己的一切? 這樣會好嗎? 還是就這樣讓它順其自然? 聼起來多不負責任的想法，呵呵。 --------------------------- 再次出場的分割綫 --------------------------- 想念你 那是任性的 照説 你比我理智 但偶爾也有一些 料想不到的舉動 不過 也就僅至於那一霎那 是應該的 嗯 對 沒錯 你就繼續保持冷靜吧 冷靜地堅持 冷靜地想念 呵呵

25件事

1.因爲目前爲止看到的都是英文版，所以決定來個中文版。

2.鄭重申明，我是華族。 3.我喜歡藍色，這個應該很多人懂；我喜歡雨，這個應該也不少人懂；但我其實也很喜歡攝影，這個應該沒人懂。不過沒錢+時間，所以沒學。 4.我不是正人君子，這個應該沒爭議；我不是好人，這個也不容否認；不過我一直都想當好人。 5.我很木納、内向、害羞、寡言，我是一只魔羯，只不過魔羯的優點我都沒，只有缺點。 6.我的淚腺蠻發達的，臨界點很低。 7.我以前不喜歡喝酒，但是損友很多，被帶坏了。現在會覺得和對的人喝酒是件很享受的事情。 8.我覺得我變笨了，但我又好像沒做什麽去改變它。 9.我的異性緣很差，不過我身邊的人似乎都不認同，甚至我覺得有人想丟雞蛋了，但其實你們不了解我的痛。 10.我覺得想了解我的人都很痛苦，因爲連我都不太了解自己，所幸人數不多。 11.目前在徵求一個可以讓我少奮鬥30年的老婆，有意者可以直接向我報名。 12.我是目前身邊朋友當中僅有一個覺得工作>>>念書的人。 13.昨天是黑色星期五，但沒什麽太倒霉的事情發生，善哉善哉。 14.今天是情人節，但我覺得發揚光大這個節日的人一定是個商人，和發揚光大母親節&父親節的人一樣，都想渾水摸魚。 15.小黑是個很挑食的傢伙，而且很愛撒嬌，是一只經常以燒豬在神臺上的姿勢來睡覺的笨狗。 16.如果可以，我想活到60嵗就好了，希望到時候安樂死已經合法了，因爲我覺得到時候我應該會周身病痛。 17.如果我死了，我想捐出一切還能用的器官，然後火化，將我的骨灰撒到海水裏，那我就能用一百萬年的時間去環游世界。 18.我姐說我害她找不到男朋友，因爲幾乎都比她弟弟的條件差，要不下手。我倒覺得她身邊的男生還真不是東西，竟然被我姐拿我這麽糟的傢伙來比較。 19.忽然好想見很多人，很多如果我現在就死了，他們會出現在我的靈堂的人。不過請放心，我還不想在靈堂看到你們，不管是我的還是你們的。 20.已經2.30am了，我也不知道我zomok還不睡覺，明明眼皮就已經合上了3/4。 21.目前人生最大的願望是每天都能睡到自然醒。 22.目前人生最大的遺憾是身高6尺欠1寸。 23.第一次騎電單車是14嵗，第一次出車禍是18嵗，第一次被吊銷駕駛執照也是18嵗。第一次失戀是6嵗，因爲幼兒園畢業了。 24.曾經有人對我如此評價"我覺得你心思的細膩程度讓我愧為一個女生，所以我決定把你當成我終身學習的好姐妹"。我開始了解爲啥我很難找到女友了 T_T 25.我不打算tag任何人，因爲我不覺得有任何人會因爲被我tag到而去寫那麽無聊且荒謬的25件事。

任性?

雖然不太願意承認，不過我覺得我是。 情緒還算平靜，就像我說的，能吃、能喝、能睡，我也開始有點佩服我自己了。原先昨晚就想爬上來塗鴉，不過真的太累了。但如臨睡前所料，現在已經忘了昨晚的感受，自然就寫不出來了。 其實一路走來，我覺得我控制得還好，明白、也接受事實。尋求過你的同意后，我按自己的方式去和你相處。一直強調，如果讓你覺得不舒服，我會離開。至於別的，無需替我操心，我過得舒服自在。我不是、也沒必要騙你。我覺得，我的要求不過分，就希望你能為我保留那僅存的尊嚴，用你的承諾。但我現在知道，那是奢望。。。。 我還不至於不自量力至想爬上天枰，我只是沒想到，天枰根本不曾存在過，有點天真，真的。。。 我試圖為自己的反應找出理由，簡單來説就感覺被出賣，但又似乎沒那麽嚴重。顧慮什麽呢? 別人的看法? 擔心自己會成爲別人眼中耍盡心機的小人? 原來，我也沒那麽清高，能做到不理會別人的看法；原來，我的顧慮還真不少。我的確問心無愧，這是我仍敢說的，但其實你敢說什麽和別人會相信什麽，永遠是兩碼子的事兒。 我從來也沒想過 會讓自己陷入如此無地自容的地步 或許對你而言 那根本不是囘事兒 但我覺得自己已赤裸裸地攤在別人面前 被人指指點點 或許我又敏感了 或許我又多慮了 但我只是忠於我自己的感受 我不知道 我能为你做些什么 我不想看到你那么难受 你其實知道 你能做些什麽 只不過你選擇不做 而選擇讓我難堪 臺灣回來后 我失去了一部分的信念 而你 讓我失去了剩下的信念 我不知道我還剩下什麽 我只知道 我想一個人走下去 誠如我第一句說的話，我還是個任性傢伙。這一次，不如讓你說說，你想如何? 說了一大堆有的沒的，說什麽不想讓你難受，到頭來卻盡說一堆你怎麽聼也不會開心的話，其實也不過顯示出我是個不折不扣的僞君子，可笑嗄。。。。

我又來了

因爲臨時計劃有變，所以今晚還會呆在家，所以可以繼續上網，呵呵 ^^ 最近晚餐后都會帶小黑去散步，而且總是帶上那個從臺灣買回來的鑰匙圈，上面有個小鈴鐺，搖起來鈴鈴啷啷的。偶然發現小黑對那鈴聲有反應后我就很愛拿那個鑰匙圈耍他，每當到了散步時間，我就躡手躡腳地躲在門后搖那個鈴鐺，看他從原本懶洋洋的趴睡狀態忽然坐起，然後找尋我的蹤影，煞是有趣。那傢伙看到我開門出來后就搖搖尾巴、伸個懶腰屁顛屁顛地跟著我去散步了，然後一路上不斷地撒尿宣示那是他的地盤，雖然明明就只會在看到別的狗時躲在我身後悶吠幾聲 -_- 雖然陪他的時間不是很多，但我還是很享受那種感覺，所以下班后再累我都會帶他去走走，那也是一種讓自己充電的方法。最近都傾向于讓自己多接觸現實生活，而不是經常坐在電腦前當宅男。自從沒玩sro后覺得輕鬆多了，不必每天都坐在電腦前，回想起來也不知道是我在玩遊戲還是遊戲在玩我。至於當初告訴我一入網游深似海，回頭已是百年身的小冰如今卻自己泥足深陷于網游中不能自拔，真是諷刺，呵呵。

大概兩個星期不上來

不是因爲新年的關係，就算是新年我都還會上網的。不過沙巴的姑姑一家人會回來過年，所以我把房間讓出來給他們住，而我暫時會住在哥哥的家，遺憾的是他家沒網絡 -_- 所以不能上網，不然的話我會把電腦帶到他家去。 所以在這裡給大家拜個早年，希望大家新年快樂，身體健康，萬事如意。

警界笑話

全國刑事調查總監巴克里再尼說 “即使警方曾逮捕殺人犯並通過法庭將之定罪，可是警方依然難以確定該殺人犯是不是職業殺手，因爲不曾有過殺人犯招認自己是職業殺手。我們毫無根據確定誰是職業殺手，但不能否認他的存在。。。。但民衆無需對職業殺手存有太多想法，因爲去年全國發生的588起謀殺案當中，沒有一宗是職業殺手干的。” 我說嗄，巴克里仁兄，你的邏輯推理到底是從哪兒學的? 根本毫無邏輯可言，希望接下來不會聽到更雷的邏輯推理，要上報還有很多其他方法的。 ---------------------我是一條不常出現的分隔綫----------------------- 偶爾會在報章上讀到一些很令人氣憤或貽笑四方的新聞/言論，所以從今天開始會不定期針對類似的事情塗鴉。但願類似的文章不會經常在這裡出現，不過似乎有點難度。

1/4世紀

“我選擇了到操場去跑步來紀念自己在這世上活了1/4世紀" 這是我記憶中金城武不知道在那一部電影裏說過的一句臺詞 一部很多年前電影 似乎在轉眼間 我也來到了這一個里程碑 這是一個屬於省思的日子 我沒去操場跑步 因爲我得上班 下班后 去吃了一個挺有心思的晚餐 同時也把矛盾吃進了肚子 是不是該做個了斷? 晚餐后破天荒地和朋友去夜店 如預料般地無聊 結果提早回朋友的家續攤 反而更享受 真的老了 但也可能不曾年輕過 哈! 前幾天特意在facebook將自己的生日隱秘 也説不上有什麽目的 就單純地不想讓祝福淪爲公式化的行爲 對於收到的所有祝福 由衷地感激 尤其是遠在國外的長途電話與禮物 將我的心填地滿滿的、暖暖的 謝謝你們<3 至於那些不記得的 嘿嘿 自己瞧著辦吧

同一天

可是卻有著天淵之別

我發覺

最近的自己 怪怪的 很多細微的改變 傾向于思緒上的 夭壽咯 我還可以變得更怪? 阿彌陀佛 深呼吸 一 二 三 好像還是一樣 嘎嘎 上牀睡覺才是王道 晚安

自來狗

上星期家裏來了只小狗，發現她的時候頸上還拴着條鐵鏈，因爲鐵鏈被木板卡著所以被困住。沒想到把鐵鏈鬆開以後她就一直跟著我們，然後賴死不走 -_- 小黑起初很抗拒，但後來發現她是個女的，馬上變得很高興 ，超現實的傢伙 -_- 但是公公就極度不高興，老人家都很排斥母狗吧。爲了把她趕走，公公一直拿木條打她，我們也制止不了，畢竟我和靜涵都得上班，管不了那麽多。 豈知道她一直不肯離開，而且很聰明，一看到公公接近門口就逃之夭夭，等到公公回到屋子的時候又跑回來，看得我們又好氣又好笑。話説她比我們家的小黑還聽話，呼喚她的時候都很快來，不像小黑那副愛理不搭的模樣，而且不管給她什麽食物吃都能掃個精光，和小黑超挑食的坏習慣有著天淵之別。 不過，半夜她和小黑閙起來的時候誰也別想睡。幾天下來全家都受不了了，把它們分開拴在屋子後院和前院反而變本加厲。它們看不到對方卻一直扯開喉嚨呼喚對方，結果依然不得安寧。加上公公依然不斷鞭打她，這樣下去就算她不被打死我們也擔心公公會不小心出意外，畢竟也已經80+嵗了。 最後決定把她載到巴刹去放，畢竟比較容易找食物。心裏是不捨得，但爲了她和公公的安全以及全家人+左鄰右舍的睡眠，最後還是得忍痛將她遺棄在巴刹。。。 原諒我們的自私吧。。。

所謂新年

1/1/2009 的 msn status 是 “到底新年有什麽值得高興&慶祝?” 因爲我在想着答案。 有些人說，因爲那是新的一年，代表著一個全新的開始，也表示過去一年的種種不愉快都可以一一抛開。也有人說，新年可以讓人們省思自己過去一年所犯下的錯誤，並加以糾正或改善。當然我們也聽到人們常說要在新的一年定下新的目標，然後努力去實現。 這些都是不錯的建議，但如果用上一年的時間來進行，會不會有點慢?當然這是一個因人而異的答案，有些人習慣在某些事情后來個總結、檢討；有的人習慣一個季節；有的人習慣每個月調整；當然每一天似乎是個更好的選擇，當然也不能排除隨時隨地---不過那應該會蠻累的吧。 不是自命清高或標新立異，但總覺得新年不需要那麽奮不顧身地慶祝---尤其當我從報章上看到那些青少年的所謂“慶祝活動”，讓我超倒胃口滴說，真不能理解到底他們的腦袋是怎麽思考的。另外，煙花的確是很璀璨亮麗滴說，不過如果把錢花在善舉上應該會更有意義吧，個別有錢人的煙花慶祝活動不在此列，畢竟那是別人自己攢的錢，要怎麽花是他家的事，旁人無權過問。但是政府花的可是納稅人的血汗錢，我倒寧願用那些錢將大道經營權買回來。 往年的新年對我而言沒多大的分別，但今年就不一樣了。別説一覺醒來，剛踏入12點就能馬上感受到不同了。不信?問問那些因爲沒繫上安全帶而收到傳票的后座乘客吧，RM1000+的罰款呐。 新年快樂!

還是談談工作

基本上現在的生活重心都在工作上，因爲每天的工作時間接近十個小時。 不敢說自己的工作量很大，但是在短時間内接手處理許多不同性質的工作還是有點讓我吃不消，往往還沒來得及發掘當中的的竅門就得學習新的工作内容。我必須承認我並不是一個話頭醒尾的fast learner，在變通方面我覺得自己非常糟糕。不曉得是經驗嚴重不足，還是智商有點問題 -_- 習慣性遇到不明白的地方就發問，但往往問的問題自己過後都會覺得是白問的，動動腦筋其實很多問題都可以省略；多一點靈活變通很多工作其實都可以變得很輕鬆。 觀察力依然有待改進，最大的問題是抓不住問題的重心及重點，然後忽略了很多可以學習的機會，直到別人從旁指點才恍然大悟，真是后知后覺。不知不覺已經上了三個星期的班，對自己的進度有點小不滿，聼起來真有點熱血+激勵的味道 ^^" 不過確實希望自己可以盡量保持對工作的熱誠，要不然的話很快就會失去學習的動力。或許，那是相輔相成的東西。 生活上，大家加油吧。

我開始上班了

原來還有一些朋友不知道我開始上班了，那就在這裡告昭天下。 目前在子祥舅舅的公司上班，是一間運輸公司。職位嘛，我也不曉得該怎麽稱呼自己的職務，通常我都告訴別人我在打雜，基本上公司所有的事情我都得學。我老闆人蠻不錯，知道我剛畢業找不到工就讓我到他的公司上班，然後趁機會學習學習。 現在才上了一個星期的班，還不是很能理出一個頭緒來，在努力熟悉公司的業務與運作的同時還需要想辦法改進現有的系統及作業方法。也説不上有什麽雄心壯志，只是希望能盡量把握時間學習更多的東西，自己的起步已經比別人慢了很多，不付出多一些努力，就得永遠落在後頭了。 之前想過嘗試先找一份電子通訊的工作，因爲我覺得如果不趁現在不進入這個行業，那多過幾年就應該再也進不囘了。但我們經常都得作出抉擇，這只是其中之一，我們都不能預料接下來的將來會是如何，盡力過好每一天就好了。

今天當小偷

從阿豪的部落格看到的link，然後去閒逛，覺得她把我一直表達不出來的感覺用文字一絲不漏地寫了出來，部分摘錄如下: 說是占有慾強、強迫症、很霸道很專制、自我中心強，還不如換個說法，我倒覺得自己是因為對心愛的人依附性、保護性強，對自己中心反而偏離、模糊，從而過份的要求確保感情因素存在的內在因子來一一確認自身的存在，恰恰證明的是自己對自己的自信心、存在感略顯不足，覺得自己是缺失的。以你愛的人對你的愛來確認自己的存在價值，只是其一，我是放太重了。況且，忽略了每個人在自身之外對他人的感情模式、表現都不同，不能一味要求外在因自我認定的一致性、被認同感而去傻傻的認定就有所謂的感情，也未必因為沒有依我本意而來的外相而笨笨的暗自傷心度量感情還在不在的質疑。 我不想，因為自己的不開心讓一個人可以三更半夜睡不著被我問起還回答說因為你很傷心的緣故。我不想因為自己的過份，讓我愛著的人連鎖反應的不開心，然後自己更不開心。所以，我必須重新修為。

小皮走了

痛苦地掙扎了4天后，小皮今天下午走了。被發現時，它躺在它小時候最喜歡的木條走廊下，像它小時候睡午覺一樣。。。 小時候聼爸媽說，狗如果知道自己快要死了，它們會離開家裏，在主人看不到的地方靜靜地死去，因爲不想讓主人傷心。以前我不相信，但現在相信了，因爲小皮已經三番四次離開家裏了，每一次都讓我和爸找了回來，每一次都讓我既感動又傷心。 解脫了也是好事。 小皮，一路走好，我會想你的。

MarieDigby -- Stop Me (this time)