爸爸的新車

今天終于拿到手了
Nissan Sylphy 2.0
還沒機會駕上高速公路
試不到它的性能
但爸和姐上回試車的時候
都很滿意
應該是不錯啦
只不過
車牌比較讓我納悶
WTF 8473
真是w.t.f. -_-

這幾天

開始可以一覺到天亮，真是幸福 ^^


已經可以活動自如，但是恢復運動的日子還是遙遙無期。肚腩阿肚腩，你要乖，不要亂亂跑出來，乖乖呆在家就好了。。。

上個星期六拆綫了

雖然傷口尚未痊愈，不過已經好多了，晚上也比較能入眠，但若要完全恢復正常睡眠，應該還得1、2個星期的功夫。。


最痛苦的時刻已經過去，謝天謝地。希望能快點恢復運動，我的肚腩又跑出來了 -_- 靠!!!!

給一個摯友

生命是由自己主宰的
要過怎樣的日子是自己的選擇
很多時候我們害怕做出抉擇
是因爲對未知的將來的恐懼
也害怕一旦作出錯誤的抉擇
將失去現有的一切
不能重來
也因無法挽回而懊悔不已


我們無法得知接下來
是什麽在等著我們
倘若我們不曾往前一步
我們永遠都不會知道
或許現況並非太糟
所以你囊足不前
但如果有那麽一天
你想往前邁進
請鼓起勇氣
邁開你的步伐
踏實地走下去
你永遠都不會是孤軍作戰的


你是我最珍貴的摯友
請你
一定要很幸福地活著

手術至今

已經一個星期了，傷口的愈合不太理想，還不能拆綫，也就意味著我晚上還是不能睡個安穩覺。

昨天醫生開了安眠藥給我，有點效果，不過還是會醒。但醒個2、3次總比醒個5、6次強 -_-

天嗄，好想有《Click》的那個遙控器，把這一段痛苦的經歷fast forward掉。醫生說大約8-10天可以拆綫，1個月后才可以恢復運動，嘿咻嘛，那是3個月以後的事。手術前聽到覺得也未免太誇張了，現在覺得醫生好像還蠻樂觀的 -_-

算一算，我還真的向不少人說起這事，而且應該女生>>男生，我還真大方，什麽都可以分享 -_- 大家知道后毫無例外的第一個問題是爲什麽，然後就是痛不痛。第一個問題的答案有二，衛生問題&爲了我日後的性福。點到爲止，再深入些就18SX了。至於痛不痛，隨便拿把刀在你手上割個劃子，還要縫針的那種，你說痛不痛?更何況這個部位特別敏感。。。不過基本上傷口已經不太痛了，取而代之的是另一種痛-----敏感到痛。25年來沒啥見過世面的它難免比較脆弱+敏感，男生可能比較能理解。如果你不能體會，試想象，手臂很癢，不斷地在抓，結果抓破皮，但又沒流血的那種。過後再踫到那傷口是不是會痛?把那種感覺和受傷面積放大就差不多了。

還是很抽象?自己去割一割就知道了。。。

好想睡個好覺

這幾天都睡不好，熟睡最長也不過三小時，斷斷續續的睡眠真的很折磨。

快點過去吧。。。。讓我睡個好覺。。。。

今天去復診時

爸爸選了一條平時不常走的路綫，我問他今天怎麽走這條路，爸爸不語。頓然，我知道答案了，因爲這條路綫最少路墩，因爲爸爸知道過路墩的時候我都不舒服。

問了那個問題后，覺得自己像個白癡，竟然連爸爸的細心都沒察覺。寡言的爸爸一向來都在默默地用行動來愛我們，一句話、一個動作，勝過千言萬語。總覺得爸爸像棵大樹，枝葉茂盛，淡淡地、持續地為我們遮陰，保護我們。

爸，我愛你。

自作孽

持續受苦-ing

我咁日割咗

好痛，唔知仲要挨幾日。。。。

shit....越來越似馬來人咗

偶然的聊天

讓我知曉其實附近有標準尺寸的泳池，有點興奮。也不是說我一定要標準尺寸，我沒那麽龜毛，只不過附近其它已知的泳池都小得可憐，稱之爲戲水池還差不多。相較于跑步，我還是比較喜歡游泳。幾乎沒有運動傷害、沒那麽悶、全身性的運動可以塑造好身材，我的肚腩真的需要修一修了，跑步對此的幫助不大。呵呵，真是想想都過癮。

昨晚被人家拐出門后，有點後遺症，今晚自己想拐自己出門，但又沒地方去，也想不到找誰去。嗯。。。其實有啦，不過不想下KL堵車，想想還是呆在家裏算了。

傍晚的時候下起大雨，天氣有點冷，屬於我喜歡的氣溫。如果在花園和三五知己品茶聊天應該會是不錯的感覺。自己在家的時候都不會想喝酒，雖然冰箱裏隨時都有啤酒在冰著。我喜歡的只是那個氣氛，所以喜歡在網上到處煽風點火說要喝，但卻不曾拿過冰箱裏的啤酒來喝。

頭有點疼了，還是別對著電腦太多。。。

終于

寄出了第一封求職信，我還真是悠閒。賦閑在家那麽多天以後，開始悶得發慌，也開始有點忐忑。人果然不可以停下來太久，空窗期是一個很可怕的東西，不管是任何事情。對這份工作還真有點興趣，發展空間應該也還可以，不過十划都還沒一撇，能面試的時候才來想吧。話説回來，我其實不曾有過真正的面試經驗，KFC基本上是穿著短褲拖鞋去面試的，經理問我爲什麽穿成這樣來面試時我都沒啥慚愧，回想起來真是汗顔 -_- internship的時候是大學幫忙找的，所以也不需要面試。畢業后的第一份工靠的是朋黨關係，所以面試基本上也只是談談條件聊個天。若這時候來個正式的面試，我想我會挺慌張的。不過沒關係，就讓我慌吧，最重要是有慌的機會。

--------------------------很久沒出場的分隔綫-------------------------------

前兩天從錡的blog那裏看到了這個blog，很快就喜歡上了她的文字。是因爲她的文字很有畫面嗎?是因爲她的文字簡單嗎?是因爲她的文字讓我很有共鳴嗎? 應該都有，也應該還有別的，不過還沒察覺到，畢竟還在她的舊blog慢慢地爬，我還是習慣從開始讀起。才爬了幾頁，還有好多，但是爬得好過癮。要說有什麽啓發似乎也太誇張了，不過起碼意識到原來很多事情是可以用這樣的角度去解讀的。簡單來説，現時的感覺是，她的文字很真。

然後發覺，自己似乎都不太願意在這裡透露太多心裏的想法，起碼不會是全部，難道我就有那麽多難言之隱嗎? 還是害怕自己的文字出賣自己丑陋的一面后又傷害了別人? 開始在思索這個不能讓我敞開胸懷去寫的blog是不是還應該依據目前的模式去經營。

FML<----冰介紹的網站，很不錯看，簡潔明了，很適合拿來解鬱悶，也很適合上班吃蛇打發時間。想了好一會兒才知道FML的意思，我還真是變純潔了 (A)

可悲

竟然被自己虚构出来的画面困扰得睡不着，原来要接受自己内心丑恶的那面是那么地困难。 这只能说明，平时披着的那件虚伪大衣，把自己也骗了。 根本就不是什么老好人、滥好人，说穿了也不过是希望替自己戴上光环长出翅膀，用那一层又一层的假象。。。。 毛骨悚然，我连想下去的勇气都没了。靠！！！

你的文字

開始失去溫度

冰冷靜止

如覆寒霜

揣測猜度皆無謂

幕帘緩緩合攏

距離就此拉開

曲終人散

晚風吹起

今夜

好冷

有的時候

事情並無對錯之分

有或無

是或否

也是很簡單的二分法

是我在企圖將事情簡單化?

還是我們一直都習慣將事情複雜化?

我想大部分的時候

我屬於後者

所以很容易讓自己陷入迷思

然後迷失

對時間、金錢的掌控

一向來都是迷糊得很

沒想到

對於關係的拿捏

我也那麽糟糕

其實也沒啥好驚訝的

回想起來

我一直都處理得亂78糟

旁人也看得莫名其妙

何必糾結

回歸自然

會是最好的

依然很茫然

但還是決定辭了再算 
快到極限了 
不管是生理上 
還是心理上 
不需要施捨 
也無需委屈自己 
皆大歡喜 
多好? 
日子不會好過 
耳朵得受罪 
但總比崩潰來得好

Another 9pm

不过今晚很不错 
晚餐吃得很开心 
和一班好友在大排档喝得很愉快 
舒服自在 
因为这班朋友 
让我重新考虑去新加坡工作的念头 
没有他们做伴 
日子应该会很苦闷 
也是时候盘算下一步了 
再一次 尝试说服自己 
狮子再凶猛也学不会飞 
挫折感会有 
但不该让其成为恶梦 
过于勉强自己 
又何苦 
没什么输不起 
要跌得趁早 
别生前累朋友 
死后累街坊

外頭的風很大

吹散了你的倩影 
朦朧中的迴眸 
如幻境 
讓人癡醉 
霎那以後 
灰飛煙滅 
仿佛不曾存在

給你

或許我不該再說些什麽了 
但做些不該做的事似乎已成了我的專長 
我會聽話 
不再自責 
不再讓自己愧疚 
但我也希望你能聽話 
抛開過去的包袱 
敞開胸懷 
擁抱這個世界 
繼續你的旅途 
我會想念 
也會祝福你

明福，一路走好

剛從電視得知他的噩耗
錯愕了好一陣子
當下第一個想法
他是被害死的
選擇在和相戀多年的女友結婚註冊前一天跳樓自盡?
別把別人都當成傻子！！！ 
和他有過數面之緣
且來過我家吃飯
雖然和他交情不深
但也希望他能早日沉冤得雪
以慰他在天之靈
明福
一路走好

百般滋味在心頭

或許是我過敏了 
我希望如此 
和靜涵的談話 
讓我輕鬆了
敬儒的電話 
讓我感受到了絲絲的暖意 
但願 
明天是個愉快的結局 
儘管 
心裏已經有根刺坎在那兒

芷彤

我們的緣分從2009年6月14日開始 
我會學習去愛你
你也要努力學習去愛與被愛
知道不? ^^

這不是一個愉快的感覺

渾身不自在，總覺得做什麽都不對勁。 也説不上什麽實在的原因，就隱約地覺得自己在往一個錯的方向前進。或許，我得承認，空虛這個字眼是個很適合目前的我的形容詞，說自己如行屍走肉般地過日子也不為過。沒一個很確實的目標、很實在的理想去讓自己追尋。打從心裏羡慕那些清楚明瞭自己要的是什麽的人，因爲那是一個讓自己過好每一天、也期待第二天到來的推動力。


現在的我，只剩下對周末的期待。 昨天的小意外，也讓自己的情緒意外地宣洩了少許，也意外地讓自己發現，自己在很多方面的缺乏。獨立、當機立斷、審時度勢、情緒管理。。。。顯然的，我連自己也説服不了，我是個可以讓人安心的傢伙。 


做錯的事或許能被糾正，但因此而產生的印象與負面情緒卻如影隨形地烙印在別人的心裏，久久揮之不散。自制力的嚴重不足，將會使自己在未來的路上走得更爲坎坷。或許，該是時候停止放縱自己的任意妄爲，開始新的生活。 


開始看清自身體内隱藏着的懦弱，那是一種恥辱，也是一種罪。 但願，自我的救贖，不會是個遙不可及的夢想。 


  人，總是要靠自己的。。。。

此題已解

有興趣的話嘗試解解看 1，2，6，42，1806， ______?

澆澆水

雜草叢生
敗垣遍野
連更新近況都有點爛
但其實也不是件簡單的事
太多思緒上的衝擊
開始混淆了
所以還是別誤人誤己
靜靜不出聲就好了 xD 
最近胖了
肚子圓了
頭髮剪了
人變帥了
錢花多了
覺睡少了
精神差了。。。。
得睡了
大家要努力地混日子哦。。。
晚安

沒想到

我們的關係
會落得如此下場
心裏的悲痛
讓我喘不過氣來
眼前的一字一句
對我而言
是那麽地殘忍
如錐刺般插入了我的心房
淌血的心
你可曾聽到它的泣訴?
我天真地奢望
這是一場
可以醒過來的噩夢
從前
看著在球場上的你
揮灑汗水
沉浸在快樂當中
我就開始迷上你了
但我很清楚
你
並不屬於我的
我只能隱身在旁
捕捉你的身影
機緣巧合下
我們再次有了交集
我仿如置身夢境
和你的關係
有了突破性的發展
甚至
我開始憧憬我們的未來
幸福的味道
在身旁缠绕不散
然而
再甜蜜的美夢
終究會有醒過來的一天
只不過
那也未免來得太快
我心有不甘
卻又無能爲力
或許很傻
但我這輩子
已經認定了你
所以
不管十年、
廿年
我都會等下去
等你回心轉意的一天
我相信
会有那么的一天
执子之手
与子偕老的一天
--爱你的肚腩--

就这样结束，好吗?

已不記得
你
從何時開始
出現在我的生活當中
隱約
我們曾走得很近
但一切來得太快
我不知所措
最終
選擇了逃離
讓汗水
在球場上揮發
然後疲倦地休息
讓自己忘了你的存在
此後
日子恢復平靜
但
那也不過是表象
日子開始忙碌
作息開始顛倒
思緒逐漸脫軌
再次
我們有了交集
一切
仿佛是冥冥中的安排
我無力去左右
或許
我也不曾嘗試
就這樣
我陷了下去
然後
失去了掙扎的能力
最后
只能听由你的摆布
然而
我對我們的關係
從開始的不安
變得習以爲
許多的問題
開始浮現
隨著我們的關係
逐漸親密
也讓我開始 
失去了自我
他人投來的異樣眼光
讓我發覺
我們之間
還是有著一道
難以跨越的鴻溝
或許
我們的結合
從一開始
就是個錯誤
我嘗試讓你明白
但你拒絕
我開始狠下心腸
但天意弄人
事情仍舊沒能解決
我開始失去耐心
對你
對我們的關係
你卻執迷不悟
懷著一顆報復的心
你開始變本加厲
不斷騷擾我的生活
高調地向全世界
宣示我們的關係
我一再地縱容
你卻視為我的妥協
無計可施下
我惟有籍由此處
讓全世界都知道
我受夠了你
停止你對我的苦苦糾纏
好嗎?
我們之間
是不會有結果的
我的肚腩
你明白嗎?

有沒有發覺

我最近幾乎都沒放標題? 懶得去想絕對是一個很重要的因素，但後來受朋友影響，開始用這種方式擬標題，還挺有趣的，開始成了習慣。 -------------------------開始愛搶鏡頭的分割綫------------------------ 最近在youtube看到一個短片，被他感動到了，開始去看其他關於他的短片。他的名字是Nick Vujicic，我不太清楚他的背景， 應該是美國人。雖然之前已經知道有其他人 (乙武洋匡) 的情況和他一樣，但鏡頭拉開后，我還是怔住了，因爲我沒想過，一個像他那樣的人，是可以這麽地開朗。當他示範如何在跌倒后靠自己爬起來時，我流淚了。我沒 辦法想象他是吃了多少的苦頭后才能完成一個又一個我們看起來不可思議的動作。但更讓我敬佩的是他的心態，他沒有因爲自己的缺陷而將自己關在家裏，反之，從 小在父母的鼓勵下，他不斷地去接觸外面的世界，上學、交朋友、野餐、玩球、甚至去衝浪。我覺得他的父母做了件很對的事，否則他絕對沒有今天的樂觀開朗，也不會那麽快樂。 不多說了，有興趣的話按我觀賞 ----------------------------趨向專業的分割綫--------------------------- 話説前晚11.30pm左右，在msn和隱身的yz聊天，聊著聊著她就說想去跑步，然後我就很大力地贊成，然後她也很快就下綫去跑步。接著，12.30am我的手機響了，電話的另一頭傳來yz的聲音:都是你害的啦，贊成我跑什麽步，搞得我現在迷路了啦。 根據她的説辭，她爲了要省下$6的泊車費，結果兜了一個圈去找免費的公衆泊車位，然後就迷路了。結果進了去一個購物廣場、吃了個早餐、喝了杯茶、逛了好一會 兒的街，完全就將原本的計劃抛諸腦后。但電話裏頭的她一點都不懊惱，雖然看不到她的樣子，但她的語調讓我覺得她其實很開心，甚至開始忘記她還得念書準備考試。 埋怨完後，她開始告訴我她看到了些什麽，像個對什麽都很感興趣的小孩似地說個不停。我開始不能控制嘴角的上揚，因爲隨著她的講説，我有了身歷其境的感覺。我閉上雙眼，仿如置身其地，眼前開始出現了幾個日本女孩拍照時的可愛模樣、許許多多的蔬果檔、還有她身上殘餘的咖啡味，以及她那燦爛的笑容，當然還有和周遭環境完全不搭的衣著，呵呵。然後鏡頭開始拉遠，一個蹦蹦跳跳的小孩在很快樂地溜達，烏黑的長髮在陽光的映射下更顯亮麗 (不曉得爲什麽我總覺得那是一個半露天的地方)。 即將結束大約10分鐘的通話前，她還問我:你覺得我是不是應該看一場戯后才回家念書? 還真是欠揍的小孩 -_- 想把當時的情況寫下來，是因爲我覺得我深刻地感受到了yz當時的輕鬆與享受，然後順便感慨一番，誰說人與人之間的關係隨著科技的進步而逐漸疏遠?

很累

所以原本想寫的東西明天再上來繼續。 nick & nickie 等我

該去睡了

卻在把電腦關上了以後 又開機上來塗鴉 這幾天都去游泳 感覺很好 真的很喜歡運動的感覺 但我也是到最近 才體會到運動可以減壓的滋味 很過癮 難怪上陣子渾身不自在 但話説回來 應該也沒幾個人 會覺得捧著個肚腩 是件自在的事吧? 昨天下起毛毛雨 一個人在泳池 感覺很輕鬆 貪婪地享受四周的寧靜 好像很久沒那麽自在了 一件簡單的事 能帶來的感動真不少 好久沒特意讓雨滴了 羽毛般輕盈的雨點 仿佛真有能洗滌心中煩囂的能力 我就那樣呆呆地 浸在泳池中放空 讓肌膚去感受 久違了的回憶 簡單的滿足 是快樂的 我可以就這樣 保持簡單 保持快樂嗎? 答案應該是否定的 因爲我還學不會知足 也不懂得去珍惜 許多的快樂 更多的幸福 都在指縫間 輕易地流逝 那些回憶 已逐漸模糊 再見了 快樂

最近

真的有點放縱自己，不管是思想上還是行爲上，但伴隨而來的是更多的疑惑。如果說還在摸索，這年紀也有點老了吧? 發覺自己越來越不定性，也搞不太清楚是什麽原因。這一刻覺得沒啥問題的事情，過沒多久又覺得其實問題不小，欠缺考慮了吧。 開始企圖讓自己愛上自己的工作。畢竟，如果沒熱情的話應該很快就會對工作感到厭倦。不過目前更迫切的應該是找尋適合自己的生活態度，因爲有點混淆了。價值觀方面也在重新建立起來，在接觸到的新事物的衝擊下，許多事情都得重新理出個頭緒來，但還是有心無力的時候居多。 開始發現，在這裡寫出來的東西越來越多局限。是因爲越來越不想將自己袒露在別人面前，還是連自己也不能接受自己的一切? 這樣會好嗎? 還是就這樣讓它順其自然? 聼起來多不負責任的想法，呵呵。 --------------------------- 再次出場的分割綫 --------------------------- 想念你 那是任性的 照説 你比我理智 但偶爾也有一些 料想不到的舉動 不過 也就僅至於那一霎那 是應該的 嗯 對 沒錯 你就繼續保持冷靜吧 冷靜地堅持 冷靜地想念 呵呵