超级候补

如果你找不到人陪你聊天，你可以找我； 如果你找不到人陪你吃饭，你可以找我； 如果你找不到人陪你逛街，你可以找我； 如果你找不到人陪你看戏，你可以找我； 如果你找不到人陪你旅行，你可以找我； 如果你找不到人陪你买醉，你可以找我； 如果你找不到人陪你解闷，你可以找我； 甚至，如果你找不到人陪你上床，你也可以找我。 反正，我也已经习惯了当候补。

无

曾经告诉一些朋友，通常心情不好的时候才会上来，所以最近没什么更新某种程度上来说是好事。 今天上来，不是因为心情不好，而是心情不知道怎么了。手腕伤了整个月还没康复当然郁闷，但是和朋友的关系应该是更让我郁闷的事吧。发生了不少事，也不想一一叙述了。实际上也没“发生”什么事，有的或许也只是心情上的变化。 其实早也意识到了事情会是如此，我是在逃避还是拒绝接受呢？事情如自己预料般的进行，为什么我还是不能释怀？明白和接受依然有着巨大的鸿沟吧。忽然想起《Bleach》里的井上，她的能力是拒绝万象的发生。尽管她不能控制事情的发展，但是她能拒绝已发生的事实，将它回归至原点。或许我挺羡慕她的能力，毕竟人生总有着许多不能如愿以偿的事情在发生着。如果没有控制事情发展的能力，那么将之回归原点重新再来一次也是好的。或许漫画看多了，有点异想天开了。 命运应该是靠自己掌握的，但事与愿违一再地重复，那股无力感一再来袭时，我有点不知所措了。我在无病呻吟吗？我不晓得，我只知道最近过得很无力，心里总在盼着有些什么发生来刺激一下自己。 今天的网络瘫痪了，朋友告知是因为台湾发生地震的关系导致海底电缆受损，导致大部分地区的网络都有问题。听到台湾发生地震，心里还是颤了一下。拨电给静涵问了后，知道震源在台南，心里不期然地松了一口气。我还是会担心、关心，既然没有能力左右事情的发展，随遇而安吧。 有点累了，我想睡一下。

辩

今天和静涵拌嘴了，发觉自己有的时候真的很爱为了辩驳而辩驳，尽管那是没意思的。所幸和朋友或外人时比较不会如此，否则应该被打死了很久 =P 假期时在妈妈的档子帮忙，收档时漏了把一个煤气筒收进去，结果被妈妈说我做事永远没放心思。我有点不服气，就反驳说我其实可以很认真地做一件事（虽然不是在课业上）。结果她说，从小事看大事，从我的工作态度可以看得出我做事不认真。我明白她想告诉我些什么，也知道她担心些什么，但就是觉得她有点过虑了，而且也觉得她用这个例子并不妥当。于是我反驳说，“你每天不记得自己把钱包放在哪儿（她每一天都不记得自己的钱包放在家里的哪个地方，每日必找），但是你记客人的面却记得比我好上百倍。钱包是很重要的东西，你也能不把它放在心上，难道我就可以因为这样而说绝对不记得客人所下的单吗？” 再来一个例子，今天拿羽球拍打树叶，静涵看到了就开口骂，说待会儿球拍的线会被我弄断。我又不服气，反驳说羽球其实比树叶还硬，哪有这么容易断。结果静涵回答说羽球拍是拿来打羽球而不是打树叶的，我更不服气，因为她刚才骂我是因为说我会把羽球线弄断，现在又说是因为我把东西用在错误的地方。结果，我把她之前用电蚊拍来电蜘蛛的事来说，她自己又何尝不是用在不应该用的地方，结果气得她不睬我了，说我就尽爱辨驳。 其实在这里说了这两个故事的目的不是要为自己平反或是什么，只是想起来才发觉我在和别人辩驳的时候总爱用这种方法来反驳对方，有点以其人之道，还治其人之身的味道。姑且不管我是对或错，我想这就是我的思考方式。 唉，再这样下去不晓得什么时候会被人砍死在街头了 = =

本月星

这个月有几个朋友生日，巧的是她们全都在外国，所以什么也做不了，呵呵。写下只字片言聊表心意吧 ^^ **编辑：竟然漏了他的份，要被砍了。 ^^” 11/3： 原本想在你生日的那天把你拖出来，到哪里走走也好，做些什么也好，就是不想让你呆在房间。无奈你却不领情，所以也不勉强你啦，只有和老表在第二天去找你废一废，是有废到一下，还不错 ^^ 我可是在不知道几天内会有两张paper而且完全没开始准备的情形下去找你废的，假假感动一下啦~~知道你过了一个有点怪的生日，希望你的生日还不错，快乐啦。** 11/11： 嘻嘻，知道你的生日过得不错，也替你开心。不过今年不能像上回般在11：11pm当面向你祝贺了，有想过call你，但看到你没on msn就猜你应该是出去庆祝了，所以就不打扰了。有机会的话，回来时再帮你补庆意思意思一下 =P 礼物嘛，我再张罗张罗去，呵呵。尽管说了，尽管过了，还是得说说，生日快乐 =] 11/18： Well, guess this is the first time for me to type english in my blog entry, but for you, I need to do so since you are my lovely little gal ^^ gor is too blur to remember your age *hide*, 17 for you for this year? =P Anyway, you are getting busier and busier and we couldnt chat as much as before =( No matter how, you know that you are always in gor's heart (bottom of it =P) and gor's always here for you ^^ Dont worry, gor will send my spirit to look after you all the time XD Happy *earlier Birthday !! *huggies* *muaks* 11/19： 这应该会是你第一次在国外过生日，想必会让你留下深刻的回忆，好好享受。可惜美中不足的是某人不在身旁，佳人难免会有多少失落=P 不知为什么，提到你的生日，我总是会想起我有份策划但人却不在现场的那一次 =P 不小心想起，你也别想太多了 ^^ 至于礼物，当初你收到那拼图时我应该已经讲明了那会是你人生中第一次，也是最后一次收到我的礼物了。嘿嘿，所以嘛，生日快乐哦 ^^ 11/27： 老实说，有点挣扎，但我还是写了。因为我依然记得我让你在17岁的生日那天等我的电话等到凌晨3点，到现在依然十分内疚，所以我还是不想跳过这一段。这些年来，许多该说的，已经说了；不该说的，也说了不少，现在有点儿不知道该说什么了。嗯，还是唠叨地说几句吧，伤口还没完全复原就加倍照顾自己。夜店，能免则免吧。别成天像只兔子蹦蹦跳跳的，也别像只猴子般满山跑，多休息哟。希望这个生日，你是快乐的。我想，你会的 ^^ 礼物嘛~~有机会的话再让你坑吧，但敲不响的竹竿应该没啥意思吧 =P

乍醒

想多了，梦见了。 梦醒了，也忘了。 和往常一样，剩下的只是感觉。 和往常一样，梦境总是相反的。 我想，我依然是个小孩。 如果让你受到了伤害，对不起。 累了，就该休息。 我想，我该休息了。

路

那是一条幽静的街道。 走着走着，眼前出现了一个小女孩，一袭蓝衣裳儿，拎着粉蓝气球在低头沉思。他上前趋问，她沉默不语。眼见四下无人，他决定留下陪着她直至她的家人出现。 他尝试从她口中问出些蛛丝马迹，却不得要领。她抿着嘴，揉着她那双小手。他尝试让气氛轻松下来，让她感受他的善意。她依然不语，把头别了过去。他有点尴尬，也有点不耐烦。正盘算着接下来该如何时，他听见了她的叹气。那不是属于她那年纪该有的叹气，绝不是，他这么着认为。 他开始疑惑，却百思不得其解。 忽然，她转过头来，望着他。她把拎着气球的手递了出来，示意他把气球拎着。他不解，但依然照办。她忽然转身跑开，转过街角。他追了上去，拐过街角，却看不到丝毫她的背影。 拎着气球，他开始观察。那是混入了氢气的气球，一旦放手就会飘上去天空的那种。除了颜色比较特别，其余的都与一般气球无异。 一直拎在手上也不是办法，但她又不见了踪影，也不知道会否回来向他要气球。把气球带走了，她就找不着他了。抑或啥也不管，把气球放了，继续他的路程。 他在迟疑，但不是很久。他决定把气球放了，继续他的路程。 把手放开，气球没有如预料般的升空，而是滞留在原地，像是地面上有股拉力将它扯着，不让它升空。他正发呆时，她忽然出现，手上多了一枚针。愕然之际，她已把针刺向气球。 气球破了，没发出任何声响。 留下的，是他一脸的错愕，一地的粉蓝塑胶，一条绳子，还有她嘴角的一抹微笑。

随想---雨后篇

天是黑的，雨刚停了，天气很好，心情很涩。 口说不出，手却想敲，灵感不在。 涂涂写写，写写涂涂，让文字随着心情飘浮。 若把思念化成一股呵气呼出，放入纸扎星星，点火燃之，思念会跟着消失吗？点燃的瞬间，可否会有逃逸而出的余孽？燃烧的思念，尝起来会是啥滋味儿？微焦、苦涩？ 将你击成溃败，意义何在？在众人的同情与愤愤不平下残喘？抑或不甘当个代罪羔羊而反弹？我们都是输家。 坚持所想的，坚持所做的，坚持所需的。我想，会好吧。

停止吧，好吗？

如果出尔反尔是你对我的习惯，是时候停止了。 如果呼之则来挥之则去是你对我的态度，是时候停止了。 如果说一套做一套是你对我的偏好，是时候停止了。 我曾经争取，你不愿，我不强求。 我收拾心情，如你愿，我在努力。 我不明白，你似乎喜欢抹杀我的努力，不管那是为了什么。 我在想，你有多在乎我的感受。对不起，我感受不到。

当我心海翻覆时，你要我平静；当我尝试平静时，你来扔石头？ 想想吧，好吗？ 停止吧，好吗？

承诺

曾经被问过，为何不愿许下承诺。我只是简单地答道：因为我不愿许下自己不晓得能否做得到的承诺。 和霞分手后，她给我写了封信。其中一句话说到：“过去那些许下的诺言，曾经让我对我们的未来有着许多憧憬。但现在那些诺言永远都不会实现了，它们已经随着感情的逝去而消失了。”当我读着那封信时，我深刻地感受到了她的痛心，也让我愧疚了许久。 和雯在一起时，我再也不曾给过承诺。在她的追问下，我给了她第一行的答案。她没说什么，但内心深处总是不认同。 终于有天，她宣泄了她的不满：“为何你连任何承诺也不愿意给？” 我保持沉默。 “就算做不到也没关系嗄，起码那证明了你曾经努力过。可是你连尝试也不愿意，难道我对你就那么不重要吗？ 我依然沉默。 如今，我还是有着同样的想法，直接做就好了，空口说白话又有什么用。做到了有惊喜，做不到也没失望，不曾希望过何来失望？所以，有些时候并不喜欢听到朋友的承诺，毕竟如何告诉自己别去在意也没用，到头来还是会失望，心里还是会有点纳闷。 最近，破了许下了接近4年的承诺，我以为我会守着那承诺一辈子。很多时候承诺是为了一个人而守，当没有理由再去坚守的时候，放下会比较好吧。想放下某些人/事，总得先放下因为那人/事而许下的诺言吧。 这一次，我没因为做不到自己的承诺而愧疚。因为我知道我不是做不到，只是不想再守着那诺言了。

| r.a.i.n.n.y.b.l.u.e | ~~~by dardarstar

其实我在揣摩着这侧写到底该怎么下手 大概应该是像小学时写的作文那样，诸如我的爸爸我的妈妈 那么我是不是自己设题为我的志航？？ 那么大概根据惯例就应该从背景开始 话说很久很久以前，其实就大概5，6年前 我们就同学校同宿舍还有有共同的朋友 可我们还不是朋友 反而毕业后，大家同样被电脑和网络和游戏荼毒 记忆没错的话，我们从坦克宝贝重新认识 那时让我认识到个认真玩游戏的小孩 那个认真啊，就是你会感叹如果把那股精神投入别处，想不出人头地都难 后来神推鬼磨让我们接触到8度空间 在那又消磨了我们旺盛的精力 找喳是小，学习理财，做股市云霄飞车是大 然后不得不提他认识新朋友的功力 比我还厉害地有一大堆game友。。。 基本上也只有他表哥有那本事跟他一较高低 事实上，我们的认识不深。。。我的定义是生活上的认识 而我个人认为认识的深浅应该定义为生活上的了解和互动 可能住多了宿舍和出租屋，没住过一起的朋友很难深交 加上我也比较倾向于从生活和细节上感受一个人，而不是言语 但志航就算是个例外了 因为我总是在他的字里行间看到很多动作 说说小蓝蓝的长处，我只能说他莫名地让我放开心怀 那些从前我一定不会说的事，压在心里的话。。。 渐渐地觉得说出来其实没坏，即使只能发发牢骚 很大原因是因为常常都是他先告诉我他那些我认为这些应该是秘密的事 不得已，我必须回报一些我的秘密 ^^" 说实在，跟一个很懒很无趣的朋友交朋友是挺无力的。。。我在指我 既不会有事没事就他，也不会有什么赏心悦目的事会找他一起干 反之，有事就一定烦到他。。。 原则上，我更是个无事不登三宝殿，现实的人 好点的是，我还会克制一下，而且也并不多事情需要找到他 所以结论是，撇开他是好朋友外，更是个好人 想着有什么话该和你说说的 基本上，彼此都是迷茫的小孩 我也没什么岁月磨砺或者人生经验可以给你分享的 所以，能做的。。。只能把自己和你绑在同一条船上 艰辛地挣扎或者幸福地沉沦吧

晨

刚忙完assignment，凌晨六点了，睡不着。 刚才的风刮得很大，有点冷，窗外下起了倾盆大雨。好久没试过这么迟睡了，前两天都很健康，11，12点就睡了。有点担心床铺会被雨淋湿，或许这是没办法睡着的原因之一吧。 这两个星期过得不错，比我想象中好，希望接下来的日子也一样。 这星期很多朋友飞，应该都送不到机。不好意思哦，凑巧这星期忙得很，你们真不会选日子飞 =P 初次出国的，要好好照顾自己哦，最重要是心态得调整过来，想家也别想得太凶哦。至于不是第一次出国的，要说的以前已经说了，呵呵，记得回来就好。 接下来应该会忙到十月中，所以也没什么更新了吧。顺带一提，我要的侧写目前还是吃白果，大家要加油嗄。如果不知道我说的是什么，请参考前几篇的 [征文] 月阿，有点想你嗄，忽然挺想抱你的，呵呵。不过你应该不知道我说的是你吧。 不说了，大家保重。

你会吗？

嗯，十年了，不知不觉地。依然记得你很羡慕十年之交这个名词，现在听来，也蛮讽刺的。 最近翻了许多旧信来看，勾起了许多的回忆，中学时还真是快乐。不过，你的信，我没翻，没敢翻。 心情复杂得很，也矛盾得很，情绪的起伏也很大。前一分钟松了口气，下一分钟又唉声叹气。前几天向朋友诉说的心情，几天后却又不是那么一回事了。我是婆婆妈妈，我是优柔寡断，但这也是你认识的我吧。 同一晚的心情，变化很大，期待、纳闷、无奈、不满、气愤、冷静、平复、赌气、懊悔、无助、自责、感慨、遗憾、不舍、哽咽、崩溃。。。。 回头望去，当初执着的是是非非，已不再重要。嘴角上扬，我在苦笑。懊恼过自己的幼稚，懊恼过自己的赌气，剩下的，也只是懊恼。曾经尝试去证明，谁是谁非，到头来，我依然在苦笑，有啥意义？自己有所不足的时候，何必去指责别人。当手指指向别人时，剩下的四只，在指向自己。我累了，真的累了。我想，你也累了吧？ 曾经很努力地去经营这段感情，嗯，很复杂的感情，抑或只是我把它变得很复杂？如今，我依然很重视，依然放不下。我开始迷糊了，放不下的，究竟是什么？人？回忆？感觉？全部？理智告诉我，什么是该做的；朋友告诉我，什么是该做的；我告诉自己，什么是该做的。但，又有什么是应该的？ 我很任性，也想任性。但原来放纵了自己后，等待的只是空虚。任性的同时，差点伤害了她。在她的身上，看到了自己。身同感受，却不知该如何帮她。 前方的路，别再找寻我的身影，原谅我的自私，原谅我的任性。 对不起。。。。谢谢，谢谢你。。。。 但，如果有那么一天，我追上前唤你 你，会听到吗？ 你，会转身吗？ 你，还会在吗？

简单

我和简单没啥关系，因为我是个复杂的人，无论是在家人、朋友的眼中。 我想简单，因为习惯了复杂，累了，想歇歇。 复杂的时候，朋友都爱说我想太多了。简答的时候，家人又会说我欠缺考虑。 拿捏的问题吧，我想。这方面我总是很差。 决定的事，该持续地走下去，别让自己把一条直路变成多叉路口。 我想，如果能变得简单， 或许我会快乐些； 或许我会轻松些； 或许我会开朗些； 或许，那已经不是我了。 如果，我还是简单不了，还是那么的复杂，包容我、接受我，好吗？

我们

嗯，第二次了。 该怎么说呢，我也不知道，该怎么做。当个安静的聆听者？抑或喋喋不休地开导你？ 潜意识里会觉得我该听听你想说什么，但实际上我做的刚好相反，自个儿在那说个不停。说着说着，又觉得自己像在自言自语。有相似的，也有不一样的地方，所以我也搞糊涂了。后半段的时候，剩我一个人在说了，也不知道你睡了没，也不知道你听清楚了没。反正，我总觉得像是在和自己聊天吧。 几乎忘了，那晚做了个梦，梦见了她。依稀记得自己从后面环抱着她的一幕，依稀记得她说的一句话：“爱，何必矜持？”，依稀记得睡醒的时候枕头是湿的。或许是潜意识的投射吧，所以在梦里也借了她的口来说出些自己想对自己说的话。 失恋胜地，哈 哈。你们俩够格，我只能苦笑，哈 哈 哈！！ 说说你吧，不管站在朋友或旁观者的立场，我都会劝你放弃，自己想想吧。 我也说太多了，大家，要幸福哦。

Iris

前阵子在电视上看到Ronan Keating翻唱这首歌，因为是凤凰卫视的关系，所以歌词是中文的，所以稍为留意了一下。蛮喜欢它的翻译，意境很不错，译者的中英文水准应该很不错。找不到中文的翻译，贴了英文歌词上来，迟些post URL，暂时还没找到可以upload歌的website。 编辑：upload了 http://www.geocities.com/rainnybluee/Iris.mp3 原唱：Goo Goo Dolls 歌名：Iris And I'd give up forever to touch you 'Cause I know that you feel me somehow You're the closest to heaven that I'll ever be And I don't want to go home right now And all I can taste is this moment And all I can breathe is your life 'Cause sooner or later it's over I just don't want to miss you tonight And I don't want the world to see me 'Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am And you can't fight the tears that ain't coming Or the moment of truth in your lies When everything feels like the movies Yeah you bleed just to know you're alive And I don't want the world to see me 'Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am And I don't want the world to see me 'Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am And I don't want the world to see me 'Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am I just want you to know who I am I just want you to know who I am I just want you to know who I am

征文

前阵子写了不少人物侧写系列，现在想看看你们会怎么写我。其实谁写都可以，认识我的就可以了。 文长不限，格式不拘，有心就好。写好了存档在Microsoft Word msn来，我随后一次post完全部。 虽然我预计反应不会很热烈，但也别让我吃白果，谢咯。最好在一个月内完成，谢谢。 编辑：取消时限吧，只要你写了就send给我吧。

黑仔手记

最近真的是黑过墨斗，坏事接二连三地发生在我身上，简略地记载下这几个星期的悲剧。 七月四号掀起了这几星期的悲剧的序幕。话说当天本人扭伤了脚踝，原以为只是小事，随便敷些药就会没事，没想到事情大条了。这次的伤势堪称是我篮球生涯以来最为严重的伤势之一，仅次于上回锁骨的伤。就这样，开始了看似永无休止的疗程。为了断绝后患，这次选择了到一间比较“出名”的铁打馆治疗，但荷包也因此而大出血。每次的疗程为RM50~RM80不等，前前后后我也去了大约10次，未扣除车油费已经花了大约RM500+，实在是不敢把车油费也算出来。 就在扭伤脚两星期后，某日竟然被我发现球鞋被偷了，那时的愤怒还真是非笔墨能容。后来为了比赛时有球鞋穿，我被迫忍痛前往Lot 10买新球鞋，花了将近RM300。嗄，真痛！！无奈事与愿违，没想到我的伤势远较于我所想象的严重，我始终没办法赶得上在比赛前复原。鞋子虽不能说是白卖了，但也实在没用武之地。而且，在这期间，我除了不能打球，还不能吃我想吃的食物，师傅说要诫口，搞得我三餐不能温饱，日子了无生趣。每天能做的事情就是呆在电脑桌前，对得我整个人都快抓狂了，人生第一次对电脑对得那么痛苦。坏事，总是接踵而来的。没多久楼下的的迷你粪池开始不断地溢出屎水，整个公寓臭气冲天，我的宿舍恰好在正上方，结果每天都必须关上窗户，空气郁闷得不行。 正当脚踝的伤势逐渐好转，我以为可以参加另一项比赛时，我竟然发烧了。而且这不是普通的发烧，当我发现我的腰骨隐隐作痛时，我就知道，事情没那么简单。接下来，我的体温从最高的摄氏40度到38.5度间反复的升降。我的精神也就随着温度的升降而摇摆不定，时而生龙活虎，时而气若游丝。到了第四天，我跑去了验血，而且还一天验了两回，结果报告显示我没患上骨痛热症。第一回我只是验血小板，第二回我连骨痛热症也验了，花了RM160+换来阴性反应，结果就很安心的回家休养。没想到接下来的几天简直是痛不欲生，每天三更半夜时都会冷醒，接着整个人都昏昏噩噩的，没觉好睡一直到天明，那种折腾真是让人作呕。持续了两天后我吃不消了，星期六的早晨我就让妈妈把我送进了梳邦医院。几经折腾后终于躺进了病房休息，第二天也终于证实了我是患上了骨痛热症。在医院期间丝毫没有胃口吃东西，一天到晚就是在睡。所幸星期六晚上及星期天有几位朋友抽空前来探病，陪我聊天，日子才没难么难过。只可惜她们都在星期天一起来，如果能分开那该有多好。不过在这里还是得向小璇道个歉，我也没想到那么多人来，结果冷落了你，对不起，迟些补回吧。呵呵，不过让你尝尝被冷落的滋味也不错，我过去可尝了不少。 其实最让我不爽的是Langkawi不能成行。虽然说就算成行了也会因为我的骨痛热症而取消，但这以前就已经胎死腹中这个让我很失望啦。虽然说是Aunty不给，不过。。。哎。总之是很不爽啦~~毕竟这是第一次，也很可能是最后一次的机会了，我就这么错过了这仅有的一次。哎，不说了，你是不会了解我的失望的。天啊~~~~！！！！

人间悲剧之锦囊羞涩

有钱不是万能，但没钱就万万不能。 多年来耳熟能详的一句话，如今对它有了更深的体会。最近支出的情况就像马来西亚的热带豪雨，收入嘛，和撒哈拉沙漠的降雨量一样少得可怜。基本上，我其实是没有收入的，靠的也只是爸爸给的零用，拿得挺惭愧得说。给我兼职，我要外快 -_- 有朋友说，钱可以解决的问题就不叫问题。照我说，如果没钱，很多不是问题的问题都变成了问题。呃，有点拗口，但细读就会明白。所以，我的问题大了。-_- 以前并不曾觉得自己如此需要钱，但世事往往就是钱到用时方恨少，我恨嗄~~ 绞尽脑汁寻觅赚取外快的方式，头很晕-_- 经筛选后发觉，教补习似乎是我最好的选择。但对于小学生，我自问没能力也没耐心；中学生我又没门路，继续晕~~@_@ 但我想我会继续努力找学生，以期日后桃李满天下，哇哈哈~~陷入歇斯底里中 朋友又说，没有钱是容易赚的。明白加赞同，但是这并不会对事情都多大帮助，因为知道了驾驶飞机有多困难并不会让你变得会驾驶飞机，但我最起码会从最基本的开始学。我是那么的不稳重，我是那么的不可靠，这究竟是多少人心目中的我？我不知道，但该死的静涵肯定投赞同票 -_- 得了，我认，但我不服。生平第一次那么在意别人对我的看法，因为不仅事态严重，而且影响深远。 靠，拼了<-----我不要做阿扁，所以我不是拼经济。先把吊儿郎当的观感去掉吧。嗯，加油 -_-

中华聚

这是今晚的第二篇，手有点痒，加上室友未归，没人打扰这片宁静。= = 方才说完就有人在响笛喧哗，看来待会儿不看决赛也没得睡了。 上个星期赶了两场聚会，一场是宿舍的；另一场，呃，我是不关事的，纯粹是应某人之邀，结果另一个也被我拖去了，嘿嘿，听话的好妹妹。宿舍帮其实是庆祝凯子和余叔的生日，地点选在了我们以前中学常去的mamak档。我迟到了，抵达时大家已在闲话家常，果然是宿舍帮，虽然甚少聚会但却丝毫没陌生感。美中不足的是桌子作长方形摆设，不能让全部人都集中在一个话题上。席间，我突发奇想建议回到宿舍庆生（当时还没切蛋糕），大家也都赞同。于是我们便编了个帮某人妹妹庆生的籍口，在学校守卫的疑惑眼神下混了进去。老规矩，寿星公（们）自行立正唱生日歌给自己听，有点回到了高三时的感觉 ^^ 四周的学弟学妹们投来困惑的眼神，好奇着为啥整版老家伙在宿舍庆生。变形湖的池水变浅了，所以我们不能抛寿星公（们）下池，所以我们也没唱生日歌来抵消（硬掰，其实是忘了，呵呵）。接着例行公事，吹蜡烛切蛋糕，待得女生们都分得蛋糕后，我们就开始用汤匙吃蛋糕，一口接一口，赞。尔后，我们走到了篮球场回忆当年在宿舍的种种糗事光荣史。聊着聊着就12点了，接着就散了。 过后跑了去找星の子，到步没多久就停电，结果外出second round，终于吃到了我牵肠挂肚的猪肉丸粉。回去后没多久又停电了，害我被他说带衰，靠。不过学会了玩数独，挺有趣的。 第二天嘛，和另一帮中华仔吃brunch，接着就赶第二场聚会了。呃，和我预料的差不多。整个聚会也只是和yz及sh在聊天，不过也找了几个老师就对了。没想到yz及sh一直抓着我问问题。嗯，回忆起了不少往事。嗄，被她们俩逃过了审问！下回得补回了。喂，你们俩听着，下回我当听众了。不过和你们聊天真的很舒服 ^^ 谢谢你们听我“诉苦”哦。其他人，打打招呼就没下文了。我不喜欢应酬，没话题，打死就逃。根本就是不同圈子的人，何必勉强自己呢？但对于某些“作风”，嘿嘿，真不敢苟同。收获还是不错啦，不这么说待会儿yz要砍我了，逃了~~ ^^

写在世杯决赛前

2006世杯已经过了63场，再过几个小时，第64场，也就是决赛即将上演。 自我懂得世杯以来，这届已经是我第4次观赏世杯。世杯的热潮越演越热，观众也越来越多，但我对世杯却越来越冷淡，许多场精彩赛事也一一错过，只因少了激情。自问不是个足球迷，平时的英超也鲜少捧场，除了强强对话。以往总爱和友人结伴到mamak体验气氛，如今躲在家中观赏球赛才是首选。发现自己越来越喜欢窝在家里，排斥到多人的地方，有点自闭了。以往的跨年晚会也未曾出席，除非地点是朋友家还勉为其难出席，但必定呆过夜，因为不想回家时困在车龙内，也为了少让妈妈担心。呃，扯远了，回来。 平时的英超人们已经大赌特赌了，更何况4年一次的世杯。身边有朋友当代理，他名单内的50人在世杯的投注额已经超过了800K（编按：之前误置为300K，抱歉），当中许多都是学生，由此可推测其在大马的普遍程度。身边也有不少朋友喜欢试试手气，因为大家总认为小赌怡情。当然，“小赌”的定义因人而异。曾经我也一样参与其盛，那是98年的世杯，那年我初二。那是第一届，也是最后一届。因为02年开幕赛前的一个电话，让我从此不再与赌球沾上边了。这一届依然没破例，这对我来说有点神奇，毕竟我也是认为“小赌怡情”的人。或许在这里该感谢那位朋友，或许她没想过那通电话那么有影响力，但它让我彻彻底底地脱离了赌球的世界。不过，讽刺的是她自己却偶尔“小赌怡情”。当然，她的注码小得很，可能只是一顿饭，或一场戏，所以也不多说了，自己做个榜样吧，给“他”的榜样。 偶尔会与朋友踢踢室内足球，但也只是闹着玩，流些汗。其实挫折感很大，因为足球是我至今接触的球类中唯一不能说得上可以略微掌握的。还是偏好篮球，或许有情切感吧。嗯，说起篮球，前几天扭伤了脚踝及手腕，至今走路都还是一拐一拐的，看来下星期的比赛要泡汤了。其实以往参加了那么多比赛，也有点厌倦了，这回参加是为了一个室友。他是个没啥自信的人，我希望在比赛时帮他找到自信，所以选择与他一同参赛开导他、协助他。God Blessing！！ 没网络的日子快要过去了，没意外的话，大家看到这篇时我已经可以上网了。嗯，很久没到其他人的博客串门子了。God Blessing！！

纯属分享

N-年前从网上抓来的文章，重看一遍，细细品尝，百般滋味在心头。有共鸣的，留个言；没的，看了就算。 在你心中有這樣的一個人嗎？你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，但是，為了什麼原因你們沒能在一起？也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。也許為了顧及家人的意見 ，你們沒有在一起。 也許為了出國深造，他沒有要你等他。也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。也許你回頭太遲，對方已不再等待。也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。 不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。但是你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裡卻不是很清楚，你是不是真的希望他追到。 他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。一開始你不甘心只做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。 你寧願這樣關心他， 總好過你們在一起而有天會分手。你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麼不好呢？你心中的這個特別的朋友...? 是誰呢？ 很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了，常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情，最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。 因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好。也是可惜，也是遺憾！但還有沒有可能是另一種情況，你可能永遠都不甘心只是朋友. . . . . 另一篇 有没有一只手,握住了便不轻易放手？ 有沒有一場拥抱，紧紧的让兩個人再也不分開？ 有沒有一种約定，是相约每一個來生都要和你相遇？ 有沒有一段感情，深深刻在心裡一輩子不會忘記？ 有沒有一個人，是你用尽了一生力氣還捨不得将他遗忘？ 天長地久，有多久？

累

累了，却不知终点在哪。 歇息，却破坏了该有的宁静。 容身之处，谈何容易。 看似接近，却又如此遥远。 麻醉后，是痛苦的；却因痛苦，续而麻醉。 乐章奏起，是悲涩的。 为什么休止符后，依然接着音符？全止符在哪？ 不屑自我欺瞒，依然任意为之。矛盾，本来就是人的天性。 剧终落幕，独角戏如何继续？离开舞台，剩下什么？ 有了阳光，才有雨。没了阳光，雨还是雨吗？ 忽而的窒息，喘不过气来。追赶着自己的是什么？已无从得知。 漫无目的地走，直至力竭身亡。绿洲，也不过是海市蜃楼。 手指在发泄、文字在颓废、心情，在沉淀。

想

想，想了许多，一直在想，不断地想。 想你的声音，嗲娇、恐吓、耍赖。 想你的样子，皱眉、抿嘴、眯眼。 想你的动作，挥拳、跺脚、掐颈。 这一刻，我在想你。 我，也只能想你。

人物侧写系列--古典美人篇

看到这个题目是不是很开心哩，我原先可是想放关于面包或苹果的哦，呵呵。原以为我不会再写人物侧写系列了，但是大考时的那几天却忽然心血来潮想写篇关于你的。想想其实也应该，不然就太对不起我们那么多年的感情了。不过，考完试以后却没什么动力+灵感了，嗯，我一贯的籍口。


不能免俗地谈谈第一次见面的情形，也就是从楼梯走下来宿舍食堂。多得了你的好哥哥我的副室长，至今我还记得他对你的形容词，呵呵，好哥哥~~~ 真正认识你应该是高一的时候，因为你那时的身分的关系，不过也没什么交集，话也没两句。不过那时候就如普罗大众一般，对你那不经意流露出的古典美留下深刻的印象。那时候只是非常纳闷为何同住宿舍那么多年却似乎不曾见过你，但那之后却经常见到，但依旧没有交集。没记错的话，Kam帮你问了几个问题后，结果我们开始有了交集，就这样，嗯，称得上是认识了。 


上面的两段，是在18天前写的，有点茫然了。 你是个很特别的女生，因为你不像个女生。我们在一起时，其实应该互换性别。粗心是你的习惯，善忘是你的特色，迟钝是你的风格。你的粗线条，永远都能让我 = = 多少无辜少年的心，就这样被你给彻底的伤透了。别抵赖，我手头上有着确实证据的有两人。嘿，不过也不完全是你的错，天生丽质。呵呵，只能怪这些迷途羔羊涉世未深。


其实，当年能骗到古同学，我是有点惊讶。回想起来，我是有那么万分之一点的内疚啦。不过当时真的出于担心你的安危才会出此下策，毕竟我可是冒着生命危险的冒牌货。不容否认的是，我的直觉都挺准的，从赖同学、古同学、罗舍监，到阿平哥、帅气小男孩，哪一次我有说错的？说你命犯桃花也不为过。 


印象中，你的世界没啥烦恼。最多也是不能看场戏、唱KTV、或者shopping。所以，那一次的skype，我真的被吓着了。其实我几乎忘了这件事，因为真的很惊讶。有些时候甚至会以为那其实是场梦，毕竟我是在睡梦中被你的电话吵醒。忽然，我觉得你长大了，不再是以前那小孩了。我必须承认，这么多年来，我其实真的很想看到happy ending。因为一边是你，另一边是他。但事与愿违是现实生活的写照，我始终没盼到我想看到的结局，至少还没有。不过，我也觉得不会再有了。 


曾几何时，我非常担心毕业后我们会各散西东，不再联络。我曾非常地忧心，因为我不想失去这段友谊。眼下看来，当年我是过虑了。天蝎的拼图，我也不知道为什么会送给你，但非常感谢你依然将它放在你的房间里，尽管那不是什么高级货。宿舍的生活，让我们变得像家人似的，非常感谢你和俐君带给我的高三生涯，虽然我并不常呆在宿舍。我不会忘记你们和我拍照时最爱摆的动作，尽管相里的我非常无奈，我也忘不了你们在宿舍食堂抓我来愚弄舍监们。


嗯，有点睡意了，再续。 


最近的最近，情况似乎有些改变。有点说不上来，就和以前不一样了。习惯了某种相处模式后，就不愿改变。所以，对于我的莫名其妙，别太在意。已不能像往常般的天真，改变是必然的。“时间的流逝，带走了人与人之间的关系”，许久前的msn昵称，不能说和你毫无关系，但之前也有其他事情慢慢累积下来，你其冲量也不过是导火线，已经过了。对于我的性格，你也应该相当熟悉。偶尔迁就迁就我吧，就当成是我一个任性的要求。 写到这里，感觉真的很怪。我也不知道该如何续笔，就此打住吧。抱歉哦，把你期待的一篇给搞砸了。

^^

2006年4月25日，嗯，过了十年，终于等到了。想想也真夸张，也不过就是单独去走走街，想不到还得等了十年才有机会，汗~~~不过也得先道个歉，让你等了那么久。快6个小时了吧，真抱歉。不过，我可是等了十年 ^^ 第一眼看到的，还是预料之内的蓝色 ^^ 不过也绝对没意见，这色穿在你身上就两个字——合适。嗯，头发也很长，很久没把玩了。脸色有点疲倦，是经过了6小时的等待，还是早上的paper，抑或是困扰了你多天的感冒？站在售票处前，我们毫无头绪，我随手点了部不知名的影片，算是个小惊喜，有趣得很。看来上天也挺厚道的，不让我们的第一次，也可能是最后一次的约会让部不知名的电影给破坏了 ^^ 接着我们上哪儿去了？没记错的话我们到了间日本餐厅。我要了拉面，你点了鳗鱼饭（我有记错吗？）。尽管味道不怎么样，但却是很好聊天的地方，感觉还挺舒适的。只不过还是不了解为什么让我们两个人坐那么大张桌子 ?_? 嗯，在餐厅里招了不少供，也让我们update了对方的咚咚，我们也太久没聊天了。=/ 没办法，有夫之妇总是比较忙，偷情也没啥时间 ^^ 但也总算让我逮到了机会，呵呵~~ 期间的咳嗽声连连，说心痛也不是骗你来着，毕竟你那甜美的声线并不是用来发出那折腾的声音滴。真的要多照顾，我还有许多歌想听的呢。晚餐以后我只记得我们到处走走，一直到了顶楼的栏杆。嗯，也不是太记得我们聊的内容了，但我也还记得那杯橙汁，呵呵=P 那聊天的感觉让我挺缅甸的，好像回到了从前的从前。。。。日子忙了，很多事物都变了，还好感觉还在 ^^ 嗯，多照顾身体。乖，摸摸头~~ 想表达的感觉未能从文字中表露，无奈文笔太差，自己加点想象力吧 ^^ 是很愉快的一天，虽然过后我花了2小时才回到cyber， 还一度担心没巴士了 ^^" 嗯，会偶尔想想你的。嗯，偷偷的。。。 =P

除草篇

嗯，已经超过一个月没上来了，都是final惹的祸，搞得我的博客杂草丛生。 经过两星期的折腾，原以为考完了以后会很轻松、很开心，但原来有的只是说不出的郁闷。考试期间希望能多看一集的《施公奇案》，考完后也没狂追；考试期间超爱的《mythbuster》，考完后再看也好像只是一般。其实两部片子都是很好看的，但已经没了那个心情。压抑太久后，整个人也变得怪怪的。考试期间应该做了/说了不少奇怪的事/话，有领教到的朋友，别放在心上。我也不禁开始怀疑自己患上了忧郁症。 =_____= 原先今天应该是狂练级的日子，但天杀的streamyx又来搞麻烦，频频出状况，连update也有问题，靠！！最近花了3000万，换来的是爆了件48+5 Spear，47+5 Earring，超郁闷中 =_______________________= 不明白？没关系，发发游戏牢骚。但发觉自己真实生活的情况和游戏中差不多，手上有个闲钱时真是挥金如土，眼睛也没多眨一下，巨汗 = = 努力改变心态中~~~ 下个sem开始有车代步了，最高兴的是不需要看别人脸色了。也别问太多，好聚好散。但有车的同时也表示开销变大了，虽然说会有汽油津贴，但也实在怀疑自己是否有能力负担。不过也好，我的性格绝对是见了棺材也不流泪，早些让自己多感受那担子，才不会乱花钱。节流是一定要了，但一只手掌拍不响，所以开源也是少不了滴。目前正绞尽脑汁找外快，有门路的朋友多介绍呐。 @_@ 下个sem搬新居了（宿舍），望菩萨保佑新的一年诸事顺利，不再给我闹些什么人事纠纷，谢天谢地。 《The Davinci Code》上映了，如没意外这星期天会和姐姐去戏院。满期待的，因为看了原著，加上本人是Tom Hanks迷 *_* 另外，《Pirates Of The Caribbean 2》也是很令人期待滴， Johnny Depp =D 那天在某人的梦中跳海自尽，巨汗 = = 希望某人能够远离噩梦，睡得安稳，本人毋需再死一次（多次），那就功德无量，阿弥陀佛~~其实我真的很担心你啦，不过能做的也没什么，就只能担心，唉。。。无力~~orz 一切小心。来~~摸摸头~~~ 现在的你还在赶persentation，真的要保重。我知道读你这科没办法避免，但如果情况允许的话，多照顾身体。我知道我很唠叨，但你也知道我爱碎碎念；我也知道你不喜欢听，但你也只可以默默忍受了。是有点赖皮，就让我赖吧。。。。

双重行走者--Doppelganger

如果说有些人在第一眼就能带让你深刻印象，那么眼前的她，绝对就是那个人。 一个小时的课，他的眼球没从她的身上离开过。有人说，当别人盯着自己瞧的时候，我们会晓得。显然的，她并没有发觉，尽管他已经盯了一个小时。或许，她比较迟钝，他想。 接着，他从未翘课。当然，也只有那堂看得到她的课。 观察着她的一举一动：喝水、拨弄头发、推眼镜、和身旁的朋友咬耳朵。。。。霎那间，他明白了。明白到为什么他会一直盯着她看，会对她留下这么深的印象。这一切一切，只因为他在她的身上，看见了她。 顿刻间，脑袋一片空白。 他冲出了教室，不在乎讲师的讶异，不理会同学的目光。5分钟后，他停了在一棵树下。除了喘气的声音，四周只剩下汗水滴在草地上的声音。跪坐在草地上，他濒临崩溃。 一直以来坚持的信念到今日完全被狠狠地敲碎，一点不剩地敲碎。当他以为自己早已走出死胡同，却发现自己原来身在一个正方体内，到处都是死胡同。 跟前传来的是脚步声，他没抬头。 “你还好吧？”是把女声。接着，纸巾递到了他的面前。他才发现，自己仍在哽咽当中。 抬起头来，是阳光的照射，他无法睁大双眼瞧清楚眼前的人。但他不会忘记那袭长发，更不会忘记那眼神。是她，但却不是她，他晓得，他知道，他清楚。但，他不理会，紧紧地将眼前的她搂着。剩下的，是她的惊讶。轻微的挣扎后，她放弃了。接着，他感觉到有双手在搂着自己。 原来，他才是最迟钝的。 她不是她，她也不是她。 但，他知道，结局改写了。

随想--路税篇

如果说我是因为一张路税而写这篇东西，理由会很牵强吗？不过就算理由再牵强，它也是个理由，而且也是个事实。昨天洗车时看到那张路税的截止日期正是你的生日。 感觉上你回去了以后我们就很少聊天了，日子忙碌吧，我安慰自己。至于为什么我会用感觉上，那是因为感觉有些不一样了。很难明吧？也不需要，听听就算了。 好几次看到你上线，想给你发个message，但想了想后就会放弃，因为自己也不晓得该怎么回应你，所以更多时候只是发了个表情符号就算了。也不明白？还是一样，听听就算了。 也不知道接下来会怎样，也不想去想，顺其自然就好。 嗯，老样子，想写就写，还真不容易明白，哈。

一些只能用文字对你说的话

如果说第一个电话是惊讶，那么第二个电话是震惊。该用外冷内热来形容你吗？抑或口是心非？口硬心软？ 许多该让你知道的事，都告诉你了。该说的话，也都说了。连你不喜欢/不想听的，也说了不少。你说你不想放弃，我可以理解；你说你不会放弃，我也明白。但我还是得不断地提醒你现实有多残酷，尽管你不愿接受，但它就那样活生生血淋淋地摆在你我的眼前。 想再提醒你，这不是一个Quest，这是没有reward的。我告诉你的那些话，是我个人的观点；我鼓励你去做的事情，是我个人的劝告，别把它当成是她的暗示，更别把它当成希望来膜拜。 每个人都会有当主角的妄想，尤其是悲剧的。我也一度抽离不了角色，抽离不了自己设下的角色。当自己不断地沉浸在悲伤的忧郁中，心里仿佛获得了一丝丝藉慰。是时候醒过来了，奥斯卡已经过了。 时间是最好的疗药，杀了我的头我也不信这句话。靠自己吧，靠自己走出来。不是在叫你放弃，只是叫你走出来。 我们还是很期待你的归来，少了你就少了不是普通的多的乐子。但是，如果你觉得离开是对你最好的选择，我们绝对支持。 朋友，衷心地祝福你，一路顺心。

晨曦

拂晓的曙光从窗口射入，我睁开了双眼，身旁的她依然沉睡在梦乡中。 侧过身子，细细地打量眼前的可人儿。稀疏的刘海随着从窗口溜进来的微风飘动，淡眉下的单眼皮，是可爱的。眼皮底下的眼球在快速转动，说明了她仍在熟睡中。微张的双唇，如樱桃般的可口，说不出的诱人。胸口间的呼吸，是平静且安稳的。我伸手过去轻抚她的脸颊，细嫩的皮肤宛如婴儿般的有弹性。 骤然，可人儿的眉心微锁，像是在做噩梦。我不忍地轻抚她的眉心，想抹去她的焦虑。可人儿睁开了双眼，见着了是我。微张的双唇随即嘟起，转身依偎在我的胸膛上，语带哽咽地哭诉着方才的噩梦。我将她搂近自己，轻抚她的长发，哄着她入睡。她忽然抬头说，靠在我的胸口上听着我的心跳，很有安全感。语毕，面带笑容地继续依偎在我的胸膛上入睡。 窗外开始传来了鸟鸣，徐风从窗口吹来，心中是说不出的愉快及舒服。望了望眼前的可人儿，我闭上双眼随她进入梦乡。