今天去復診時

爸爸選了一條平時不常走的路綫，我問他今天怎麽走這條路，爸爸不語。頓然，我知道答案了，因爲這條路綫最少路墩，因爲爸爸知道過路墩的時候我都不舒服。

問了那個問題后，覺得自己像個白癡，竟然連爸爸的細心都沒察覺。寡言的爸爸一向來都在默默地用行動來愛我們，一句話、一個動作，勝過千言萬語。總覺得爸爸像棵大樹，枝葉茂盛，淡淡地、持續地為我們遮陰，保護我們。

爸，我愛你。

自作孽

持續受苦-ing

我咁日割咗

好痛，唔知仲要挨幾日。。。。

shit....越來越似馬來人咗

偶然的聊天

讓我知曉其實附近有標準尺寸的泳池，有點興奮。也不是說我一定要標準尺寸，我沒那麽龜毛，只不過附近其它已知的泳池都小得可憐，稱之爲戲水池還差不多。相較于跑步，我還是比較喜歡游泳。幾乎沒有運動傷害、沒那麽悶、全身性的運動可以塑造好身材，我的肚腩真的需要修一修了，跑步對此的幫助不大。呵呵，真是想想都過癮。

昨晚被人家拐出門后，有點後遺症，今晚自己想拐自己出門，但又沒地方去，也想不到找誰去。嗯。。。其實有啦，不過不想下KL堵車，想想還是呆在家裏算了。

傍晚的時候下起大雨，天氣有點冷，屬於我喜歡的氣溫。如果在花園和三五知己品茶聊天應該會是不錯的感覺。自己在家的時候都不會想喝酒，雖然冰箱裏隨時都有啤酒在冰著。我喜歡的只是那個氣氛，所以喜歡在網上到處煽風點火說要喝，但卻不曾拿過冰箱裏的啤酒來喝。

頭有點疼了，還是別對著電腦太多。。。

終于

寄出了第一封求職信，我還真是悠閒。賦閑在家那麽多天以後，開始悶得發慌，也開始有點忐忑。人果然不可以停下來太久，空窗期是一個很可怕的東西，不管是任何事情。對這份工作還真有點興趣，發展空間應該也還可以，不過十划都還沒一撇，能面試的時候才來想吧。話説回來，我其實不曾有過真正的面試經驗，KFC基本上是穿著短褲拖鞋去面試的，經理問我爲什麽穿成這樣來面試時我都沒啥慚愧，回想起來真是汗顔 -_- internship的時候是大學幫忙找的，所以也不需要面試。畢業后的第一份工靠的是朋黨關係，所以面試基本上也只是談談條件聊個天。若這時候來個正式的面試，我想我會挺慌張的。不過沒關係，就讓我慌吧，最重要是有慌的機會。

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前兩天從錡的blog那裏看到了這個blog，很快就喜歡上了她的文字。是因爲她的文字很有畫面嗎?是因爲她的文字簡單嗎?是因爲她的文字讓我很有共鳴嗎? 應該都有，也應該還有別的，不過還沒察覺到，畢竟還在她的舊blog慢慢地爬，我還是習慣從開始讀起。才爬了幾頁，還有好多，但是爬得好過癮。要說有什麽啓發似乎也太誇張了，不過起碼意識到原來很多事情是可以用這樣的角度去解讀的。簡單來説，現時的感覺是，她的文字很真。

然後發覺，自己似乎都不太願意在這裡透露太多心裏的想法，起碼不會是全部，難道我就有那麽多難言之隱嗎? 還是害怕自己的文字出賣自己丑陋的一面后又傷害了別人? 開始在思索這個不能讓我敞開胸懷去寫的blog是不是還應該依據目前的模式去經營。

FML<----冰介紹的網站，很不錯看，簡潔明了，很適合拿來解鬱悶，也很適合上班吃蛇打發時間。想了好一會兒才知道FML的意思，我還真是變純潔了 (A)

可悲

竟然被自己虚构出来的画面困扰得睡不着，原来要接受自己内心丑恶的那面是那么地困难。 这只能说明，平时披着的那件虚伪大衣，把自己也骗了。 根本就不是什么老好人、滥好人，说穿了也不过是希望替自己戴上光环长出翅膀，用那一层又一层的假象。。。。 毛骨悚然，我连想下去的勇气都没了。靠！！！

你的文字

開始失去溫度

冰冷靜止

如覆寒霜

揣測猜度皆無謂

幕帘緩緩合攏

距離就此拉開

曲終人散

晚風吹起

今夜

好冷

有的時候

事情並無對錯之分

有或無

是或否

也是很簡單的二分法

是我在企圖將事情簡單化?

還是我們一直都習慣將事情複雜化?

我想大部分的時候

我屬於後者

所以很容易讓自己陷入迷思

然後迷失

對時間、金錢的掌控

一向來都是迷糊得很

沒想到

對於關係的拿捏

我也那麽糟糕

其實也沒啥好驚訝的

回想起來

我一直都處理得亂78糟

旁人也看得莫名其妙

何必糾結

回歸自然

會是最好的

依然很茫然

但還是決定辭了再算 
快到極限了 
不管是生理上 
還是心理上 
不需要施捨 
也無需委屈自己 
皆大歡喜 
多好? 
日子不會好過 
耳朵得受罪 
但總比崩潰來得好

Another 9pm

不过今晚很不错 
晚餐吃得很开心 
和一班好友在大排档喝得很愉快 
舒服自在 
因为这班朋友 
让我重新考虑去新加坡工作的念头 
没有他们做伴 
日子应该会很苦闷 
也是时候盘算下一步了 
再一次 尝试说服自己 
狮子再凶猛也学不会飞 
挫折感会有 
但不该让其成为恶梦 
过于勉强自己 
又何苦 
没什么输不起 
要跌得趁早 
别生前累朋友 
死后累街坊

外頭的風很大

吹散了你的倩影 
朦朧中的迴眸 
如幻境 
讓人癡醉 
霎那以後 
灰飛煙滅 
仿佛不曾存在

給你

或許我不該再說些什麽了 
但做些不該做的事似乎已成了我的專長 
我會聽話 
不再自責 
不再讓自己愧疚 
但我也希望你能聽話 
抛開過去的包袱 
敞開胸懷 
擁抱這個世界 
繼續你的旅途 
我會想念 
也會祝福你

明福，一路走好

剛從電視得知他的噩耗
錯愕了好一陣子
當下第一個想法
他是被害死的
選擇在和相戀多年的女友結婚註冊前一天跳樓自盡?
別把別人都當成傻子！！！ 
和他有過數面之緣
且來過我家吃飯
雖然和他交情不深
但也希望他能早日沉冤得雪
以慰他在天之靈
明福
一路走好

百般滋味在心頭

或許是我過敏了 
我希望如此 
和靜涵的談話 
讓我輕鬆了
敬儒的電話 
讓我感受到了絲絲的暖意 
但願 
明天是個愉快的結局 
儘管 
心裏已經有根刺坎在那兒

芷彤

我們的緣分從2009年6月14日開始 
我會學習去愛你
你也要努力學習去愛與被愛
知道不? ^^

這不是一個愉快的感覺

渾身不自在，總覺得做什麽都不對勁。 也説不上什麽實在的原因，就隱約地覺得自己在往一個錯的方向前進。或許，我得承認，空虛這個字眼是個很適合目前的我的形容詞，說自己如行屍走肉般地過日子也不為過。沒一個很確實的目標、很實在的理想去讓自己追尋。打從心裏羡慕那些清楚明瞭自己要的是什麽的人，因爲那是一個讓自己過好每一天、也期待第二天到來的推動力。


現在的我，只剩下對周末的期待。 昨天的小意外，也讓自己的情緒意外地宣洩了少許，也意外地讓自己發現，自己在很多方面的缺乏。獨立、當機立斷、審時度勢、情緒管理。。。。顯然的，我連自己也説服不了，我是個可以讓人安心的傢伙。 


做錯的事或許能被糾正，但因此而產生的印象與負面情緒卻如影隨形地烙印在別人的心裏，久久揮之不散。自制力的嚴重不足，將會使自己在未來的路上走得更爲坎坷。或許，該是時候停止放縱自己的任意妄爲，開始新的生活。 


開始看清自身體内隱藏着的懦弱，那是一種恥辱，也是一種罪。 但願，自我的救贖，不會是個遙不可及的夢想。 


  人，總是要靠自己的。。。。

此題已解

有興趣的話嘗試解解看 1，2，6，42，1806， ______?

澆澆水

雜草叢生
敗垣遍野
連更新近況都有點爛
但其實也不是件簡單的事
太多思緒上的衝擊
開始混淆了
所以還是別誤人誤己
靜靜不出聲就好了 xD 
最近胖了
肚子圓了
頭髮剪了
人變帥了
錢花多了
覺睡少了
精神差了。。。。
得睡了
大家要努力地混日子哦。。。
晚安

沒想到

我們的關係
會落得如此下場
心裏的悲痛
讓我喘不過氣來
眼前的一字一句
對我而言
是那麽地殘忍
如錐刺般插入了我的心房
淌血的心
你可曾聽到它的泣訴?
我天真地奢望
這是一場
可以醒過來的噩夢
從前
看著在球場上的你
揮灑汗水
沉浸在快樂當中
我就開始迷上你了
但我很清楚
你
並不屬於我的
我只能隱身在旁
捕捉你的身影
機緣巧合下
我們再次有了交集
我仿如置身夢境
和你的關係
有了突破性的發展
甚至
我開始憧憬我們的未來
幸福的味道
在身旁缠绕不散
然而
再甜蜜的美夢
終究會有醒過來的一天
只不過
那也未免來得太快
我心有不甘
卻又無能爲力
或許很傻
但我這輩子
已經認定了你
所以
不管十年、
廿年
我都會等下去
等你回心轉意的一天
我相信
会有那么的一天
执子之手
与子偕老的一天
--爱你的肚腩--

就这样结束，好吗?

已不記得
你
從何時開始
出現在我的生活當中
隱約
我們曾走得很近
但一切來得太快
我不知所措
最終
選擇了逃離
讓汗水
在球場上揮發
然後疲倦地休息
讓自己忘了你的存在
此後
日子恢復平靜
但
那也不過是表象
日子開始忙碌
作息開始顛倒
思緒逐漸脫軌
再次
我們有了交集
一切
仿佛是冥冥中的安排
我無力去左右
或許
我也不曾嘗試
就這樣
我陷了下去
然後
失去了掙扎的能力
最后
只能听由你的摆布
然而
我對我們的關係
從開始的不安
變得習以爲
許多的問題
開始浮現
隨著我們的關係
逐漸親密
也讓我開始 
失去了自我
他人投來的異樣眼光
讓我發覺
我們之間
還是有著一道
難以跨越的鴻溝
或許
我們的結合
從一開始
就是個錯誤
我嘗試讓你明白
但你拒絕
我開始狠下心腸
但天意弄人
事情仍舊沒能解決
我開始失去耐心
對你
對我們的關係
你卻執迷不悟
懷著一顆報復的心
你開始變本加厲
不斷騷擾我的生活
高調地向全世界
宣示我們的關係
我一再地縱容
你卻視為我的妥協
無計可施下
我惟有籍由此處
讓全世界都知道
我受夠了你
停止你對我的苦苦糾纏
好嗎?
我們之間
是不會有結果的
我的肚腩
你明白嗎?

有沒有發覺

我最近幾乎都沒放標題? 懶得去想絕對是一個很重要的因素，但後來受朋友影響，開始用這種方式擬標題，還挺有趣的，開始成了習慣。 -------------------------開始愛搶鏡頭的分割綫------------------------ 最近在youtube看到一個短片，被他感動到了，開始去看其他關於他的短片。他的名字是Nick Vujicic，我不太清楚他的背景， 應該是美國人。雖然之前已經知道有其他人 (乙武洋匡) 的情況和他一樣，但鏡頭拉開后，我還是怔住了，因爲我沒想過，一個像他那樣的人，是可以這麽地開朗。當他示範如何在跌倒后靠自己爬起來時，我流淚了。我沒 辦法想象他是吃了多少的苦頭后才能完成一個又一個我們看起來不可思議的動作。但更讓我敬佩的是他的心態，他沒有因爲自己的缺陷而將自己關在家裏，反之，從 小在父母的鼓勵下，他不斷地去接觸外面的世界，上學、交朋友、野餐、玩球、甚至去衝浪。我覺得他的父母做了件很對的事，否則他絕對沒有今天的樂觀開朗，也不會那麽快樂。 不多說了，有興趣的話按我觀賞 ----------------------------趨向專業的分割綫--------------------------- 話説前晚11.30pm左右，在msn和隱身的yz聊天，聊著聊著她就說想去跑步，然後我就很大力地贊成，然後她也很快就下綫去跑步。接著，12.30am我的手機響了，電話的另一頭傳來yz的聲音:都是你害的啦，贊成我跑什麽步，搞得我現在迷路了啦。 根據她的説辭，她爲了要省下$6的泊車費，結果兜了一個圈去找免費的公衆泊車位，然後就迷路了。結果進了去一個購物廣場、吃了個早餐、喝了杯茶、逛了好一會 兒的街，完全就將原本的計劃抛諸腦后。但電話裏頭的她一點都不懊惱，雖然看不到她的樣子，但她的語調讓我覺得她其實很開心，甚至開始忘記她還得念書準備考試。 埋怨完後，她開始告訴我她看到了些什麽，像個對什麽都很感興趣的小孩似地說個不停。我開始不能控制嘴角的上揚，因爲隨著她的講説，我有了身歷其境的感覺。我閉上雙眼，仿如置身其地，眼前開始出現了幾個日本女孩拍照時的可愛模樣、許許多多的蔬果檔、還有她身上殘餘的咖啡味，以及她那燦爛的笑容，當然還有和周遭環境完全不搭的衣著，呵呵。然後鏡頭開始拉遠，一個蹦蹦跳跳的小孩在很快樂地溜達，烏黑的長髮在陽光的映射下更顯亮麗 (不曉得爲什麽我總覺得那是一個半露天的地方)。 即將結束大約10分鐘的通話前，她還問我:你覺得我是不是應該看一場戯后才回家念書? 還真是欠揍的小孩 -_- 想把當時的情況寫下來，是因爲我覺得我深刻地感受到了yz當時的輕鬆與享受，然後順便感慨一番，誰說人與人之間的關係隨著科技的進步而逐漸疏遠?

很累

所以原本想寫的東西明天再上來繼續。 nick & nickie 等我

該去睡了

卻在把電腦關上了以後 又開機上來塗鴉 這幾天都去游泳 感覺很好 真的很喜歡運動的感覺 但我也是到最近 才體會到運動可以減壓的滋味 很過癮 難怪上陣子渾身不自在 但話説回來 應該也沒幾個人 會覺得捧著個肚腩 是件自在的事吧? 昨天下起毛毛雨 一個人在泳池 感覺很輕鬆 貪婪地享受四周的寧靜 好像很久沒那麽自在了 一件簡單的事 能帶來的感動真不少 好久沒特意讓雨滴了 羽毛般輕盈的雨點 仿佛真有能洗滌心中煩囂的能力 我就那樣呆呆地 浸在泳池中放空 讓肌膚去感受 久違了的回憶 簡單的滿足 是快樂的 我可以就這樣 保持簡單 保持快樂嗎? 答案應該是否定的 因爲我還學不會知足 也不懂得去珍惜 許多的快樂 更多的幸福 都在指縫間 輕易地流逝 那些回憶 已逐漸模糊 再見了 快樂

最近

真的有點放縱自己，不管是思想上還是行爲上，但伴隨而來的是更多的疑惑。如果說還在摸索，這年紀也有點老了吧? 發覺自己越來越不定性，也搞不太清楚是什麽原因。這一刻覺得沒啥問題的事情，過沒多久又覺得其實問題不小，欠缺考慮了吧。 開始企圖讓自己愛上自己的工作。畢竟，如果沒熱情的話應該很快就會對工作感到厭倦。不過目前更迫切的應該是找尋適合自己的生活態度，因爲有點混淆了。價值觀方面也在重新建立起來，在接觸到的新事物的衝擊下，許多事情都得重新理出個頭緒來，但還是有心無力的時候居多。 開始發現，在這裡寫出來的東西越來越多局限。是因爲越來越不想將自己袒露在別人面前，還是連自己也不能接受自己的一切? 這樣會好嗎? 還是就這樣讓它順其自然? 聼起來多不負責任的想法，呵呵。 --------------------------- 再次出場的分割綫 --------------------------- 想念你 那是任性的 照説 你比我理智 但偶爾也有一些 料想不到的舉動 不過 也就僅至於那一霎那 是應該的 嗯 對 沒錯 你就繼續保持冷靜吧 冷靜地堅持 冷靜地想念 呵呵

25件事

1.因爲目前爲止看到的都是英文版，所以決定來個中文版。

2.鄭重申明，我是華族。 3.我喜歡藍色，這個應該很多人懂；我喜歡雨，這個應該也不少人懂；但我其實也很喜歡攝影，這個應該沒人懂。不過沒錢+時間，所以沒學。 4.我不是正人君子，這個應該沒爭議；我不是好人，這個也不容否認；不過我一直都想當好人。 5.我很木納、内向、害羞、寡言，我是一只魔羯，只不過魔羯的優點我都沒，只有缺點。 6.我的淚腺蠻發達的，臨界點很低。 7.我以前不喜歡喝酒，但是損友很多，被帶坏了。現在會覺得和對的人喝酒是件很享受的事情。 8.我覺得我變笨了，但我又好像沒做什麽去改變它。 9.我的異性緣很差，不過我身邊的人似乎都不認同，甚至我覺得有人想丟雞蛋了，但其實你們不了解我的痛。 10.我覺得想了解我的人都很痛苦，因爲連我都不太了解自己，所幸人數不多。 11.目前在徵求一個可以讓我少奮鬥30年的老婆，有意者可以直接向我報名。 12.我是目前身邊朋友當中僅有一個覺得工作>>>念書的人。 13.昨天是黑色星期五，但沒什麽太倒霉的事情發生，善哉善哉。 14.今天是情人節，但我覺得發揚光大這個節日的人一定是個商人，和發揚光大母親節&父親節的人一樣，都想渾水摸魚。 15.小黑是個很挑食的傢伙，而且很愛撒嬌，是一只經常以燒豬在神臺上的姿勢來睡覺的笨狗。 16.如果可以，我想活到60嵗就好了，希望到時候安樂死已經合法了，因爲我覺得到時候我應該會周身病痛。 17.如果我死了，我想捐出一切還能用的器官，然後火化，將我的骨灰撒到海水裏，那我就能用一百萬年的時間去環游世界。 18.我姐說我害她找不到男朋友，因爲幾乎都比她弟弟的條件差，要不下手。我倒覺得她身邊的男生還真不是東西，竟然被我姐拿我這麽糟的傢伙來比較。 19.忽然好想見很多人，很多如果我現在就死了，他們會出現在我的靈堂的人。不過請放心，我還不想在靈堂看到你們，不管是我的還是你們的。 20.已經2.30am了，我也不知道我zomok還不睡覺，明明眼皮就已經合上了3/4。 21.目前人生最大的願望是每天都能睡到自然醒。 22.目前人生最大的遺憾是身高6尺欠1寸。 23.第一次騎電單車是14嵗，第一次出車禍是18嵗，第一次被吊銷駕駛執照也是18嵗。第一次失戀是6嵗，因爲幼兒園畢業了。 24.曾經有人對我如此評價"我覺得你心思的細膩程度讓我愧為一個女生，所以我決定把你當成我終身學習的好姐妹"。我開始了解爲啥我很難找到女友了 T_T 25.我不打算tag任何人，因爲我不覺得有任何人會因爲被我tag到而去寫那麽無聊且荒謬的25件事。

任性?

雖然不太願意承認，不過我覺得我是。 情緒還算平靜，就像我說的，能吃、能喝、能睡，我也開始有點佩服我自己了。原先昨晚就想爬上來塗鴉，不過真的太累了。但如臨睡前所料，現在已經忘了昨晚的感受，自然就寫不出來了。 其實一路走來，我覺得我控制得還好，明白、也接受事實。尋求過你的同意后，我按自己的方式去和你相處。一直強調，如果讓你覺得不舒服，我會離開。至於別的，無需替我操心，我過得舒服自在。我不是、也沒必要騙你。我覺得，我的要求不過分，就希望你能為我保留那僅存的尊嚴，用你的承諾。但我現在知道，那是奢望。。。。 我還不至於不自量力至想爬上天枰，我只是沒想到，天枰根本不曾存在過，有點天真，真的。。。 我試圖為自己的反應找出理由，簡單來説就感覺被出賣，但又似乎沒那麽嚴重。顧慮什麽呢? 別人的看法? 擔心自己會成爲別人眼中耍盡心機的小人? 原來，我也沒那麽清高，能做到不理會別人的看法；原來，我的顧慮還真不少。我的確問心無愧，這是我仍敢說的，但其實你敢說什麽和別人會相信什麽，永遠是兩碼子的事兒。 我從來也沒想過 會讓自己陷入如此無地自容的地步 或許對你而言 那根本不是囘事兒 但我覺得自己已赤裸裸地攤在別人面前 被人指指點點 或許我又敏感了 或許我又多慮了 但我只是忠於我自己的感受 我不知道 我能为你做些什么 我不想看到你那么难受 你其實知道 你能做些什麽 只不過你選擇不做 而選擇讓我難堪 臺灣回來后 我失去了一部分的信念 而你 讓我失去了剩下的信念 我不知道我還剩下什麽 我只知道 我想一個人走下去 誠如我第一句說的話，我還是個任性傢伙。這一次，不如讓你說說，你想如何? 說了一大堆有的沒的，說什麽不想讓你難受，到頭來卻盡說一堆你怎麽聼也不會開心的話，其實也不過顯示出我是個不折不扣的僞君子，可笑嗄。。。。

我又來了

因爲臨時計劃有變，所以今晚還會呆在家，所以可以繼續上網，呵呵 ^^ 最近晚餐后都會帶小黑去散步，而且總是帶上那個從臺灣買回來的鑰匙圈，上面有個小鈴鐺，搖起來鈴鈴啷啷的。偶然發現小黑對那鈴聲有反應后我就很愛拿那個鑰匙圈耍他，每當到了散步時間，我就躡手躡腳地躲在門后搖那個鈴鐺，看他從原本懶洋洋的趴睡狀態忽然坐起，然後找尋我的蹤影，煞是有趣。那傢伙看到我開門出來后就搖搖尾巴、伸個懶腰屁顛屁顛地跟著我去散步了，然後一路上不斷地撒尿宣示那是他的地盤，雖然明明就只會在看到別的狗時躲在我身後悶吠幾聲 -_- 雖然陪他的時間不是很多，但我還是很享受那種感覺，所以下班后再累我都會帶他去走走，那也是一種讓自己充電的方法。最近都傾向于讓自己多接觸現實生活，而不是經常坐在電腦前當宅男。自從沒玩sro后覺得輕鬆多了，不必每天都坐在電腦前，回想起來也不知道是我在玩遊戲還是遊戲在玩我。至於當初告訴我一入網游深似海，回頭已是百年身的小冰如今卻自己泥足深陷于網游中不能自拔，真是諷刺，呵呵。

大概兩個星期不上來

不是因爲新年的關係，就算是新年我都還會上網的。不過沙巴的姑姑一家人會回來過年，所以我把房間讓出來給他們住，而我暫時會住在哥哥的家，遺憾的是他家沒網絡 -_- 所以不能上網，不然的話我會把電腦帶到他家去。 所以在這裡給大家拜個早年，希望大家新年快樂，身體健康，萬事如意。

警界笑話

全國刑事調查總監巴克里再尼說 “即使警方曾逮捕殺人犯並通過法庭將之定罪，可是警方依然難以確定該殺人犯是不是職業殺手，因爲不曾有過殺人犯招認自己是職業殺手。我們毫無根據確定誰是職業殺手，但不能否認他的存在。。。。但民衆無需對職業殺手存有太多想法，因爲去年全國發生的588起謀殺案當中，沒有一宗是職業殺手干的。” 我說嗄，巴克里仁兄，你的邏輯推理到底是從哪兒學的? 根本毫無邏輯可言，希望接下來不會聽到更雷的邏輯推理，要上報還有很多其他方法的。 ---------------------我是一條不常出現的分隔綫----------------------- 偶爾會在報章上讀到一些很令人氣憤或貽笑四方的新聞/言論，所以從今天開始會不定期針對類似的事情塗鴉。但願類似的文章不會經常在這裡出現，不過似乎有點難度。

1/4世紀

“我選擇了到操場去跑步來紀念自己在這世上活了1/4世紀" 這是我記憶中金城武不知道在那一部電影裏說過的一句臺詞 一部很多年前電影 似乎在轉眼間 我也來到了這一個里程碑 這是一個屬於省思的日子 我沒去操場跑步 因爲我得上班 下班后 去吃了一個挺有心思的晚餐 同時也把矛盾吃進了肚子 是不是該做個了斷? 晚餐后破天荒地和朋友去夜店 如預料般地無聊 結果提早回朋友的家續攤 反而更享受 真的老了 但也可能不曾年輕過 哈! 前幾天特意在facebook將自己的生日隱秘 也説不上有什麽目的 就單純地不想讓祝福淪爲公式化的行爲 對於收到的所有祝福 由衷地感激 尤其是遠在國外的長途電話與禮物 將我的心填地滿滿的、暖暖的 謝謝你們<3 至於那些不記得的 嘿嘿 自己瞧著辦吧